先當一個合格的“前任”,才有挽回的可能!
發布時間:2024-8-29 15:23:15 瀏覽量:
先當一個合格的“前任”,才有挽回的可能!
想要與前任復合的同學們請注意,想要挽回這段關系,首先必須成為一個合格的“前任”!什么是前任?前任就是過去的一段感情。我們應該以“不論好壞,我都不再掛念”的心態來看待,但很多人的想法卻是:“我無法放下,我還是愛他,無法接受就這樣分開,所以我怎么能不糾纏呢?”
我能理解失戀和被拋棄的痛苦,畢竟我也有過分手的經歷。但問題在于,無論你是想復合還是不舍,你的爭吵、糾纏、哭泣求憐的行為,現在對你們分開來說都不合適。即使你這樣做,也不會有好的結果,反而會帶來很多負面影響。不過這些我就不多說了,反正也不是你們想聽的。
我的看法是,分手后如果雙方都能放下過去,那就應該做一個合格的前任。
如果被分手的一方真的接受不了,有想挽回的心,那就更應該當一個合格的前任了。因為拿好一個“合格的前任身份”,意味著你的情緒問題已經得到平衡和解決,你的挽回基礎也已經做好了。
許多人迫切希望與前任恢復關系,但往往不清楚該如何行動,什么事情應該做,什么事情不應該做,完全依賴于自己的感覺和當下的情緒。至于對方的心理和想法,他們通常并不去考慮。所以但凡是急功近利的,都不會考慮當下雙發的情緒,也不想著解決分手矛盾,更不會考慮理解前任的感受,那誰愿意和這樣一個人繼續糾纏下去呢?咱就是說,這樣的挽回,你們覺得成功的幾率能有多少?
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大多數挽回行為失敗的主要原因是,你無法通過回應對方的情感來加深彼此的聯系,因此在分手后,你們的關系變得越來越疏離。所有親密關系的根本在于信任。我們必須建立在相互尊重和信任的基礎上,才能實現有效的交流。畢竟不管你們是因為什么原因分手的,從根源上來說,其實都是信任缺失的問題。正因為雙方已經失去了信任,所以會認為對方不是那個“可以一起走下去”的人。
有些朋友可能會問我:“彤彤,既然你提到了信任缺失,那是不是可以通過解釋來化解誤會呢?”這個想法似乎沒錯,但卻忽略了一個現實:你的前任現在真的愿意跟你溝通嗎?你說的話他們能接受嗎?大多數情況下,答案都是不可以,是嗎?
那為什么會這樣呢?原因在于你們的需求發生了變化。一方想要斷絕關系,另一方則希望挽回,這樣一來,你們的溝通很容易從互相指責開始,最后又發展成辯解,導致兩人之間形成對立的局面。
這就是為什么你們事后進行的挽回措施,如解釋、糾纏、乞求甚至卑微請求等,基本上都會以失敗告終的原因。
所謂的“挽回”,其實就是要修復雙方的信任感,讓雙方能夠建立起新的情感聯系。真正能夠幫助你們打破僵局、消除分歧的,實際上是情緒平衡的能力。情緒平衡中最常見的錯誤是:雙方的情感存在差異。
例如,當你感到憤怒或悲傷時,表達自己的情緒會讓你覺得舒緩嗎?如果你的伴侶情緒不佳,充滿了負面情緒,你會想盡快離開嗎?又或者,盡管你不想分手,你是否有直接告訴他“你內心真實的想法”呢?
畢竟對于挽回者和前任來說,分手的時候雙方的情緒感受是完全不同的。前任會盡力抑制自己的感情。因為在他們看來,表達或者發泄情緒并不能帶來積極的影響,也改變不了現狀,這是之前的多次經歷積累下來的認知。
但是對于想要挽回前任的你來說,你會急切地想要通過說服的方法,來扭轉在前任心里的不好印象,這時候你就會忽視雙方的真實情緒是什么。所以你們的想法不同,思考的模式也不一樣,就不能很好的理解“彼此當下的需求是什么”,那復合自然而然的就失敗了。
如果將磚塊視作人們的認知,那么情緒就如同水泥,其作用是將人們粘合在一起。情緒的產生會帶來感情,而情緒也能激發需求。最糟糕的結果就是分手,既然已經結束了,何必再感到恐懼呢?事情不會變得更壞,對吧?不妨把它當作一次新的開始,鼓起勇氣,展現一個嶄新的自己。只要情緒穩定了,你們便有了進一步發展的機會,也會迎來更多的可能性。分手也沒什么大不了的,既然已經結束了,還怕什么呢?事情不會再變得更糟,對吧?就當是重新開始一段戀情,鼓起勇氣,找回全新的自己。只要情緒穩定了,你們就有了進一步發展的基礎,迎來更多的可能性。
再給大家吃顆定心丸,不管對方條件有多好,你自己在他眼中都沒有你想得這么差勁,如果真的這么差,他當初也不會選擇你當伴侶,而且他離開你不是因為你自己本身差勁,很多時候只是因為討厭和你的相處模式,并且對方認為你改不了而已。所以不要害怕分手,該做什么就做什么,不做,那就什么可能都沒了。