那股“迫切感”才是你挽回失敗的元兇
發布時間:2024-8-29 15:23:44 瀏覽量:
那股“迫切感”才是你挽回失敗的元兇
總有人說:還愛著的人是沒有辦法做朋友的,因為總有一方不死心,還是想要跟對方索取。然而,所謂的和平分手的情況下,為什么他們還能愉快地聊天,保持良好的互動,甚至最后從朋友關系發展到復合呢?關鍵在于:他們之間沒有任何要求,彼此相處是輕松自在的。你的迫切感越重,前任感受到的壓力和束縛也就越重,那他肯定躲著你跑啊!
我之前也說過哈,挽回這件事兒它就是反人性的。你的腦子里會產生兩個想法,不斷的催著你趕緊行動。一個是你覺得對方內心有一道防線,也許就差一點兒,再努一把就能攻破他了,對方就能回頭了。另一個想法是:你感覺你們的感情正在逐漸淡化,如果不采取行動,對方可能真的會離開,而你會失去這個機會。因此,這種緊迫感促使你不斷向前追趕。生怕晚一步就輸了。
但你不知道的是,分手在被提出來的時候,對方思考問題的前提就已經變了,不再是你們曾經吵架的時候,只是單純的鬧個情緒,分手后為了改變你的想法,這時候“是非對錯”對他來說已經不重要了。他沒心情,也沒心思跟你溝通“你想說的那些問題”,就算你沒話找話,想曲線救國,但你的迫切感也會讓他一瞬間就明白你的意圖,所以當前任本能的抗拒你的溝通時,你做的一切努力都會打水漂。
有的人可能會說“那我不說別的了,我就單純為之前的事情做個解釋,或者說我就道個歉,這樣就不會顯得我很迫切了吧”?我們先來看看這個行為的結果都有什么,通常這個消息發出去只會收到兩種結果,要么是沒什么反應,要么是他抓住了你長文中的某個點進行反駁,本來你的意圖是打動對方,但最后反而變成了對立。即使你已經非常小心了。
(情感困惑加導師\/信 fengai667,一對一免費分析)
其實一點都不奇怪。因為在你們過去那些不愉快的溝通里啊,他對你“試圖說服他”的那些句式太熟悉了。這點已經深深的埋在了他的潛意識里,一旦察覺到就會馬上爆發,哪怕沒有察覺到,也會疑神疑鬼,所以他會瞬間抓住你長文中的某個槽點進行反駁,本能的想要對抗你。
因此,我想提醒大家,不要急于在情緒激動時去解決問題。分手時,大多數人的反應往往是錯誤的。越是渴望解決問題,問題往往就越難以解決。解決問題的行為本身可能會加劇矛盾。更糟糕的是,這時人性中的弱點將完全暴露出來。當你感受到對方的失控,心中產生“無所謂,你愛怎樣就怎樣”的想法,面對前任的無奈時,你可能會不自覺地將自己放低,試圖用乞求的姿態尋求認可,只有這樣,心中才能得到一絲安全感。
但你可能不知道,降低自己的身份并不能改變他的看法,反而會讓你在他心中的價值迅速降低。這會讓對方潛意識里產生一種感覺:原來你不過是個紙老虎,你的內心世界毫無實質。那最后結果是什么?是不是他把你看的更輕了?所以當你完全順從自己的本能和情緒去做事的時候,并不能給你帶來你真正想要的結果,你需要去建立一個不被本能驅使的思考系統。克服這種“因為迫切感而失去理性判斷”的心態。
在許多情況下,我們感情破裂的原因在于我們往往依賴本能去談戀愛,而不是用理智去深思熟慮。許多人認為,如果對方真的愛自己,就應該包容自己的所有缺點。因此,一旦遇到一點不如意,就會發脾氣、鬧情緒,結果最終把對方推開了。
再比如說,有的時候我們都愛的太滿,自我感動式的付出很多,卻并沒有考慮到對方:她愿不愿意接受這么一份沉重的愛。最終卻給對方帶來了很大的壓力,反而使他離得越來越遠。
所以修復關系也好,為之后再次接觸做鋪墊也好,本質上都是內心的博弈。一定要重新展現你曾經強大的內心狀態,以絕對放松的姿態去面對對方。在有限的交流機會中,充分利用一切可以使用的言語、表情和語氣來增強這種感覺。你的情緒越穩定,對方就越容易產生懷疑,因為人們往往難以接受自己的預判是錯誤的。只有站起來,你才能獲得再次嘗試的機會。