那股“迫切感”才是你挽回失敗的元兇

總有人說：還愛著的人是沒有辦法做朋友的，因為總有一方不死心，還是想要跟對方索取。然而，所謂的和平分手的情況下，為什么他們還能愉快地聊天，保持良好的互動，甚至最后從朋友關系發展到復合呢？關鍵在于：他們之間沒有任何要求，彼此相處是輕松自在的。你的迫切感越重，前任感受到的壓力和束縛也就越重，那他肯定躲著你跑啊！

我之前也說過哈，挽回這件事兒它就是反人性的。你的腦子里會產生兩個想法，不斷的催著你趕緊行動。一個是你覺得對方內心有一道防線，也許就差一點兒，再努一把就能攻破他了，對方就能回頭了。另一個想法是：你感覺你們的感情正在逐漸淡化，如果不采取行動，對方可能真的會離開，而你會失去這個機會。因此，這種緊迫感促使你不斷向前追趕。生怕晚一步就輸了。

但你不知道的是，分手在被提出來的時候，對方思考問題的前提就已經變了，不再是你們曾經吵架的時候，只是單純的鬧個情緒，分手后為了改變你的想法，這時候“是非對錯”對他來說已經不重要了。他沒心情，也沒心思跟你溝通“你想說的那些問題”，就算你沒話找話，想曲線救國，但你的迫切感也會讓他一瞬間就明白你的意圖，所以當前任本能的抗拒你的溝通時，你做的一切努力都會打水漂。

有的人可能會說“那我不說別的了，我就單純為之前的事情做個解釋，或者說我就道個歉，這樣就不會顯得我很迫切了吧”？我們先來看看這個行為的結果都有什么，通常這個消息發出去只會收到兩種結果，要么是沒什么反應，要么是他抓住了你長文中的某個點進行反駁，本來你的意圖是打動對方，但最后反而變成了對立。即使你已經非常小心了。

（情感困惑加導師\/信 fengai667，一對一免費分析）

其實一點都不奇怪。因為在你們過去那些不愉快的溝通里啊，他對你“試圖說服他”的那些句式太熟悉了。這點已經深深的埋在了他的潛意識里，一旦察覺到就會馬上爆發，哪怕沒有察覺到，也會疑神疑鬼，所以他會瞬間抓住你長文中的某個槽點進行反駁，本能的想要對抗你。

因此，我想提醒大家，不要急于在情緒激動時去解決問題。分手時，大多數人的反應往往是錯誤的。越是渴望解決問題，問題往往就越難以解決。解決問題的行為本身可能會加劇矛盾。更糟糕的是，這時人性中的弱點將完全暴露出來。當你感受到對方的失控，心中產生“無所謂，你愛怎樣就怎樣”的想法，面對前任的無奈時，你可能會不自覺地將自己放低，試圖用乞求的姿態尋求認可，只有這樣，心中才能得到一絲安全感。

但你可能不知道，降低自己的身份并不能改變他的看法，反而會讓你在他心中的價值迅速降低。這會讓對方潛意識里產生一種感覺：原來你不過是個紙老虎，你的內心世界毫無實質。那最后結果是什么？是不是他把你看的更輕了？所以當你完全順從自己的本能和情緒去做事的時候，并不能給你帶來你真正想要的結果，你需要去建立一個不被本能驅使的思考系統。克服這種“因為迫切感而失去理性判斷”的心態。

在許多情況下，我們感情破裂的原因在于我們往往依賴本能去談戀愛，而不是用理智去深思熟慮。許多人認為，如果對方真的愛自己，就應該包容自己的所有缺點。因此，一旦遇到一點不如意，就會發脾氣、鬧情緒，結果最終把對方推開了。

再比如說，有的時候我們都愛的太滿，自我感動式的付出很多，卻并沒有考慮到對方：她愿不愿意接受這么一份沉重的愛。最終卻給對方帶來了很大的壓力，反而使他離得越來越遠。

所以修復關系也好，為之后再次接觸做鋪墊也好，本質上都是內心的博弈。一定要重新展現你曾經強大的內心狀態，以絕對放松的姿態去面對對方。在有限的交流機會中，充分利用一切可以使用的言語、表情和語氣來增強這種感覺。你的情緒越穩定，對方就越容易產生懷疑，因為人們往往難以接受自己的預判是錯誤的。只有站起來，你才能獲得再次嘗試的機會。