沒做到這些事,誰都幫不了你復合
發布時間:2024-8-27 14:41:27 瀏覽量:
沒做到這些事,誰都幫不了你復合
你們知道嗎?其實很多人的挽回都會卡在“刻板印象”上。什么是刻板印象?它是指前任對你或某事物形成的一種相對固定且概括性的看法,這種看法既可能是積極的,也可能是消極的。
優點方面,例如:我的前任人很好,情緒穩定,顏值高,而且很溫柔。不足之處是:他不會改變,我已經說過很多次了,他除了關心自己付出以外,根本不會摒棄他的態度。只要對方仍然對你抱有負面情緒,說明他們仍在用過去的觀點來看待你和你們的關系。
那該怎么做呢?一個常見的錯誤是:為了迎合對方的期望,我毫無保留地去改變自己,甚至完全迎合前任的喜好,犧牲了自己的真實感受。許多人心里都會覺得得意:看看,我為他付出了這么多,他怎么會不感動,怎么可能不原諒我,和我復合呢?然而,最終的結果常常是,他認為你的改變只是出于其它目的的表演,一切都是假象。
為什么會這樣呢?其實也不難理解啊,人的想法就是經常變化的,情緒更是可能一天一變,前任也一樣。特別是像你們這種帶有“怨氣”的舊情關系,對方可能會在不同的時刻表現出“挑剔”、“冷淡”、“熱情時好時壞”的矛盾反應。而且前任也并非完人啊,在情緒驅使下,他勢必會跟你對話的時候帶上自己的情緒,表達出來的就是咱們經常聽到的各種刺激,試探,報復,甚至是發泄。
但是!他給出的反饋并不能代表他真正的需求。如果我們過于看重這些情緒化的反饋,小心翼翼去迎合對方經常變化的要求,就會造成自己前后言行不一。這樣的人是沒有信用度的,會讓人覺得不靠譜,這才是對方覺得你“假”的根本原因。
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表面上看是癡情,實際上卻是在偷懶。因此,對方很容易察覺到:你所做的一切不過是外表上的“表演”和自我感動,都是為了滿足自己某種復雜的目的,而是盲目地迎合和取悅他人。這能不假嗎?
所以咱們一定要行動大于語言。什么意思呢?就是很多人他意識到了自己的問題,所以他會非常迫切的想要去改變自己,提升自己,以此來挽回對方。但是前任往往會對你的改變視而不見,一盆冷水澆下來,讓你看不到任何的希望。但事實就是:他不是不在乎你的改變,而是一直在默默的觀察你,以及你做出的的改變。對方不信任你說的話,但是他會從你的真實行為當中,自己去感受,自己去做判斷,而不是聽你用嘴巴說出來。
在我之前的文章中,我提到分手后,前任通常會經歷三個階段:矛盾階段、觀察階段和決策階段。因為你們之間產生了很多的難以調和的矛盾,所以他想要分開。但是情緒消退后,他肯定會出現一個觀察期,也就是他提了分手之后,他不會立刻逼你斷絕所有關系,哪怕嘴里說的再狠,行為上也一定會給你留下幾個窗口,這時候他就會觀察你的反應和行為。
如果說你沒有通過他的考驗,甚至用了錯誤的方法,比如說什么圍追堵截,死纏爛打之類的,那么他就會堅定地分開,而且會盡快跟你切斷所有關系,如果想避免這種情況,就要記住,行動是更高級別的表達。你要用切身行動想他證明:你是ok的,知錯就改,作為長期伴侶你是合格的。
但是呢,當你的改變他可以看在眼里,這時候他可能不會立馬給你正反饋,應該有小伙伴遇上這種情況了啊,比如說面對你的改變,他突然會說一些很刺痛你的話,去攻擊你,指責你。此時此刻,他對你的防備程度高于對任何人。他對你的變化是否可靠感到不確定,內心充滿恐懼,害怕被你欺騙,擔心再次上當,因此他感到缺乏安全感。
這時候你會聽到他說什么:我們沒有沒可能了,我真的不愛了。等等等等,但是你作為挽回的一方,你就要知道:你才是關系的引領者,你是他安全感的燈塔。所以我們處理他的情緒,處理他的感受,表示理解和支持。有時候適可而止就是最好的,你們也不用非得把事情全都剖開了,全都跟他解釋清楚,沒必要啊,說多錯多。你越是積極,越是拼盡全力的展示,就顯得你的需求感越重。
因為你太想要讓他回來了,他就會感到壓力,會感到被強迫,他會感到恐懼。而真正的在兩性關系當中,對異性的吸引力一定是自由,是主動靠近,是我愛你,但是我不需要你,我喜歡你,但是我不影響有我自己的生活,這才是真正的魅力。
因此,我常在后臺提醒大家,挽回不僅意味著開啟一段新的旅程,也是一個學習和成長的良機。沒有必要讓自己變得卑微,毫無底線地迎合對方,犧牲自我。你只需要穩步推進關系,你就是這段關系的引導者。