如果想要恢復關系,首先要尊重前任的想法。
發布時間:2024-8-27 14:41:01 瀏覽量:
如果想要恢復關系,首先要尊重前任的想法。
今天的主題啊,跟我之前出過的逆反心理有一點關系,有時候面對感情你可能會很堅持,很執著,不想要放棄喜歡的人。也許你覺得挽回一個心愛的人,是一件很美好的事情,但真的是這樣嗎?其實我們換個角度想啊,如果不考慮對方的意愿,只把自己的愛強加給對方,是不是有些不太顧忌對方的感受了呢?
這個事兒不是個例啊,我在后臺給大家分析的時候,經常會發現啊,其實很多人都意識不到:自己已經掉溝里了,這時候還逼問已經上岸的前任:你為什么不陪我一起蹲在坑里?反而要拋下我?這就有些不講理了。
當你開始超越你倆當前的關系界限,緊接著對方就會逐漸疏遠你,慢慢跟你分割出來,這個在心理學上啊,就叫做“超限效應。”直白點來說,就是刺激過多或者過強,作用時間越久的情況下,就會本能的引發對方的逆反心理.
(情感困惑加導師\/信 fengai667,一對一免費分析)
你們也一定經常聽到有人說:當我們遇到感情問題的時候啊,不要盲目的去付出,也不要用你的直覺去做你認為可以挽回的行為。我想告訴大家,當對方開始有些疏遠時,不要抱著“我越努力,挽回的機會就越大”的想法,也不要期待通過更多的關心來贏得對方的感激和愛。分手后的現實與感情中的理想狀態截然不同,你的這些行為可能會使關系走向最糟糕的局面,甚至摧毀最后一絲希望。
舉個例子,你爸媽喊你吃飯,但是你現在不怎么餓,就很敷衍的回復他們“我知道了,等會兒再吃”,或者是“我不餓,你們先吃吧”,但是你爸媽權當沒聽見,隔幾分鐘就端著飯進你屋里,催你吃飯,不管你怎么說,他們反反復復就一句“不吃飯怎么行呢?我今天做的都是你愛吃的,快來吃吧。”這種好像聽不懂話的狀態,是不是也會把你逼得越來越崩潰?
那對前任來說,當他一次次表達了自己的態度,你還是執意做你想做的事,他會不會氣到想把你拉黑刪除?甚至到最后聽到你的聲音都想臭罵你一頓?所以我經常會說啊,有時候前任的絕情真的不怪他們狠心,那都是你給逼的。人與人之間靠的永遠是價值的吸引,而不是付出的多少。
你們現在明白了嗎?他并不接受你的道歉,因為他仍然在生氣。他想刪除你的聯系方式。因為他對你們之間的矛盾隔閡耿耿于懷。甚至他想要把你踢出他的世界,去找個新的人去體驗新的生活,這也是很正常的。
不要以為分手了就只有咱們在痛苦,人家也很難受的。如果不是期待多次落空之后的累積失望,一個深愛過的你怎么可能輕而易舉提出分手呢?所以我們要學會允許,學會接受,學會順毛捋,“不直接對抗前任的意愿”是我們在挽回中要學習的第1課,也是最關鍵的。不考慮對方的意愿就直接蠻干的。哪怕被前任怒罵一頓,我都不覺得意外。
情話說的再好聽,那也只適合熱戀期間,分了手你還去表真心。那真是純純的找罵。當對方的情緒屬于上升階段,或處于情緒巔峰的時候。腎上腺素是加速分泌的狀態。如果你跟他成對抗姿態。那你們的沖突只會越來越大。結果就是當你再想靠近他的時候,就變得非常困難了。你要學會退一步。積極引導關系的發展。這時候就不要解釋了,也不要在找話題了,就做好三個字。少說話。
不要逼著對方非得給你一個明確的回復:因為我愛你,我不想跟你分開。所以你得回應我這段感情。結果就是當人家三言兩語回復你的時候。你覺得人家不走心,受到冷落了。然后就加足馬力的上前熱情撩撥他。他可不就被你嚇跑了嗎?那如果人家不回你。你又覺得心里沒底。不必一味追問對方的解釋。
雖然說挽回是感情雙方的事,但是很多人就是會忽略對方的情緒反饋,你看不到他的真實感受,也摸不到對方的潛臺詞,甚至會曲解對方傳達出來的意思。那對方的負面情緒肯定會越來越重啊。所以必須學會放慢腳步,去控制你們之間的溫度。
我明白你對他有很深的感情,甚至有種強烈的“不想放棄”的執著。然而,在感情中,如果你過于執著,實際上可能會讓你更快失去對方。因為這種強烈的執著可能會使你無法控制自己的行為,從而無意間刺激對方的反感。
為什么要放慢腳步呢?首先,這樣可以緩和你們之間的最終只因一步失誤,導致每一步都出錯。
所以啊,挽回的事急不得,慢慢來,一步一步走,哪怕慢了一些,只要我們走得穩,不怕最后沒有理想的結果。