如果想要恢復關系，首先要尊重前任的想法。

今天的主題啊，跟我之前出過的逆反心理有一點關系，有時候面對感情你可能會很堅持，很執著，不想要放棄喜歡的人。也許你覺得挽回一個心愛的人，是一件很美好的事情，但真的是這樣嗎？其實我們換個角度想啊，如果不考慮對方的意愿，只把自己的愛強加給對方，是不是有些不太顧忌對方的感受了呢？

這個事兒不是個例啊，我在后臺給大家分析的時候，經常會發現啊，其實很多人都意識不到：自己已經掉溝里了，這時候還逼問已經上岸的前任：你為什么不陪我一起蹲在坑里？反而要拋下我？這就有些不講理了。

當你開始超越你倆當前的關系界限，緊接著對方就會逐漸疏遠你，慢慢跟你分割出來，這個在心理學上啊，就叫做“超限效應。”直白點來說，就是刺激過多或者過強，作用時間越久的情況下，就會本能的引發對方的逆反心理.

（情感困惑加導師\/信 fengai667，一對一免費分析）

你們也一定經常聽到有人說：當我們遇到感情問題的時候啊，不要盲目的去付出，也不要用你的直覺去做你認為可以挽回的行為。我想告訴大家，當對方開始有些疏遠時，不要抱著“我越努力，挽回的機會就越大”的想法，也不要期待通過更多的關心來贏得對方的感激和愛。分手后的現實與感情中的理想狀態截然不同，你的這些行為可能會使關系走向最糟糕的局面，甚至摧毀最后一絲希望。

舉個例子，你爸媽喊你吃飯，但是你現在不怎么餓，就很敷衍的回復他們“我知道了，等會兒再吃”，或者是“我不餓，你們先吃吧”，但是你爸媽權當沒聽見，隔幾分鐘就端著飯進你屋里，催你吃飯，不管你怎么說，他們反反復復就一句“不吃飯怎么行呢？我今天做的都是你愛吃的，快來吃吧。”這種好像聽不懂話的狀態，是不是也會把你逼得越來越崩潰？

那對前任來說，當他一次次表達了自己的態度，你還是執意做你想做的事，他會不會氣到想把你拉黑刪除？甚至到最后聽到你的聲音都想臭罵你一頓？所以我經常會說啊，有時候前任的絕情真的不怪他們狠心，那都是你給逼的。人與人之間靠的永遠是價值的吸引，而不是付出的多少。

你們現在明白了嗎？他并不接受你的道歉，因為他仍然在生氣。他想刪除你的聯系方式。因為他對你們之間的矛盾隔閡耿耿于懷。甚至他想要把你踢出他的世界，去找個新的人去體驗新的生活，這也是很正常的。

不要以為分手了就只有咱們在痛苦，人家也很難受的。如果不是期待多次落空之后的累積失望，一個深愛過的你怎么可能輕而易舉提出分手呢？所以我們要學會允許，學會接受，學會順毛捋，“不直接對抗前任的意愿”是我們在挽回中要學習的第1課，也是最關鍵的。不考慮對方的意愿就直接蠻干的。哪怕被前任怒罵一頓，我都不覺得意外。

情話說的再好聽，那也只適合熱戀期間，分了手你還去表真心。那真是純純的找罵。當對方的情緒屬于上升階段，或處于情緒巔峰的時候。腎上腺素是加速分泌的狀態。如果你跟他成對抗姿態。那你們的沖突只會越來越大。結果就是當你再想靠近他的時候，就變得非常困難了。你要學會退一步。積極引導關系的發展。這時候就不要解釋了，也不要在找話題了，就做好三個字。少說話。

不要逼著對方非得給你一個明確的回復：因為我愛你，我不想跟你分開。所以你得回應我這段感情。結果就是當人家三言兩語回復你的時候。你覺得人家不走心，受到冷落了。然后就加足馬力的上前熱情撩撥他。他可不就被你嚇跑了嗎？那如果人家不回你。你又覺得心里沒底。不必一味追問對方的解釋。

雖然說挽回是感情雙方的事，但是很多人就是會忽略對方的情緒反饋，你看不到他的真實感受，也摸不到對方的潛臺詞，甚至會曲解對方傳達出來的意思。那對方的負面情緒肯定會越來越重啊。所以必須學會放慢腳步，去控制你們之間的溫度。

我明白你對他有很深的感情，甚至有種強烈的“不想放棄”的執著。然而，在感情中，如果你過于執著，實際上可能會讓你更快失去對方。因為這種強烈的執著可能會使你無法控制自己的行為，從而無意間刺激對方的反感。

為什么要放慢腳步呢？首先，這樣可以緩和你們之間的最終只因一步失誤，導致每一步都出錯。

所以啊，挽回的事急不得，慢慢來，一步一步走，哪怕慢了一些，只要我們走得穩，不怕最后沒有理想的結果。