許多人想知道為什么他們不同意重歸于好，因為他們覺得對方仍然對自己有感覺？顯然，他不能放手。他為什么不答應和好？顯然，我道歉了。他為什么不原諒我？她根本不在乎這段關系嗎？

這真是一個很大的誤會。分手后，對方實際上在失戀的泥潭中掙扎。他所經歷的一切也讓他很不舒服，但他仍然不愿意重歸于好。為什么？因為他知道化合物比現在更糟糕。

因為你們之間的情感問題太大了，他們中的一個必須分手。可以看出，雙方在分手前都非常緊張。當情緒非常緊張時，矛盾和焦慮被無限放大，以至于對方認為他無法解決，不得不逃避。

——現狀是什么？

目前的情況是，面對過去的所有矛盾，他有一種深深的無力感，因為他認為既然你不能就關鍵問題達成協議，就沒有必要為此爭吵或冷戰。回避和冷漠是你默契的答案。

然而，他知道這個或幾個問題仍然存在，他內心的痛苦仍然存在。他認為你們誰也不能互相妥協。也許他做出了讓步，但短期的讓步讓他感到不情愿，讓他意識到這件事不是長期的，他可以忍受一段時間，他不能忍受一輩子。耐心給他帶來的討論加速了分手的進程。

如果你也做出了讓步，作為親密關系的另一半，他很容易察覺到你的不情愿。他對你的內疚和恐懼也會讓他感到不舒服，本能地想逃避這種不適。

在他眼里，你們之間的問題已經成為一個死結。一旦前任的思想在情感的巔峰時期得到鞏固，改變他就比上天堂更難了。“難受”這根本不能決定任何事情。他想要的舒適感早已消失。這只是不舒服。只要他能和你分手，這種不適是暫時的。將來一切都會好起來，總比復合后在泥潭中掙扎好。

我給你描述一下你要復合后他在想什么，大致有兩點。看完之后，如果你不明白，可以直接私信我，分析具體問題。

第一：出現了不良的心理預設

——他又來了，一旦過去重演，我將再次經歷那些痛苦。

糟糕的心理預設是他在不良經歷后的壓力反應。舉個小例子，有一天，我的手機在上班的路上響了，這提醒我收到了老板的微信。我的第一反應是下意識的“我的工作有什么問題嗎？”？在等待紅綠燈的時候，我打開聊天對話框，發現只是一個表情符號，同意我申請休假。

這是我給自己的消極心理預設。其實這種情緒對我來說也是一種自衛。我讓自己不安，所以“工作真的出了問題”當我到達那里時，我已經做好了心理準備。但是如果工作沒有問題，我只是一個虛驚一場，但是這個虛驚一場真的讓我很害怕，這是本能。同樣，在復合中，你是前任不好的心理預設。

第二：只要我能堅持下去，輕松地生活在眼前

在分手后的一周內，他一定會經歷這個輕松的時刻。想了想，他說了分手這個詞，好像一切都被放下了。那些糾纏不再存在，那些痛苦不再存在，沒有必要小心避雷，也沒有必要害怕隨時可能發生的沖突。從那時起，你就是你，我就是我，我們不欠對方，我會找到幸福。

接下來，他將通過社交、工作、接觸新異性等方式麻痹自己，實現他所謂的情感自由狀態，并在一段時間內釋放自己。這是一種理想的分手狀態。經過短暫的經歷，回味帶著痛苦卷土重來。因為記憶只能暫時掩蓋。一旦一切都平靜下來，當孤獨的夜晚來臨時，大量的記憶出現在他面前，他開始感到不舒服。

——病態固執的第一種情況。

失戀的人沒有地方發泄他們的痛苦，他們會一次又一次地重復同樣的行為。雖然他們的行為毫無意義，但他們會像強迫癥患者一樣固執地繼續，而對方現在正在瞄準自己。

在病態和固執的狀態下，你越激怒他，他就越叛逆。你越想讓他同意盡快復合，他就越拒絕復合。讓他復合就等于讓他否認自己的決定和信仰，所以不管他有多不舒服，他都不會復合。

還有一種可能“非排他性”事實上，這一點有點陰謀論，但它并非毫無根據。這是許多案例中真正出現的一點：異性友誼的非排他性。直截了當地說，當我們墜入愛河時，我們要求彼此成為唯一的情感生活，這是一種親密關系“排他性”但是分手后我們就不會有這樣的束縛。

作為一個前任，你沒有理由要求我只有一個異性朋友。我和你復合仍然有很大的受傷風險，但我不會和你復合。我不僅可以提升我的框架，讓你追我，看看你是否真的會改變自己，看看你能為我的康復付出多少，還可以讓我找到一個家。為什么不呢？這不是很令人心碎嗎？但這是非常人性化的。

以上兩種情況似乎令人難以置信，但它們確實是許多分手者的真實心理，但沒有必要感到絕望。