前天我收到這樣一條私信留言，大致意思便是這哥們兒對女友有求必應，要喝奶茶絕不買冰棍，想吃麻婆豆腐絕不做水煮豆腐湯，把女友簡直是捧在手心里呵護著，生怕風吹著了，雨淋著了，在這段感情里他付出了全部去愛對方，把自己感動的不要不要的，可是最后被女友一腳踹了

但直到最后他還不明白為什么自己會被傷透?怎么這種人很容易在愛情中被錯付?碰到這種狀況的朋友，又要如何去科學合理挽回感情呢?

其實按這個哥們兒給我說的樣子，我大概判斷出來了，他便是個付出型人格，特別容易過度付出，對自己的伴侶好，這是我們每個人的潛意識都會做的對吧?但是在戀愛初期，很多人都會不自覺變成過度付出型伴侶，只有當你受過一傷了，才會意識到這個問題，慢慢調整。

難題1：你過度付出為什么會讓對方逃離

你能夠考慮跟您的前任女友在一塊，也是他本身一些特征特別讓人著迷，始于吸引住的魅力，你會渴望通過自我付出，來換取對方對你的愛和回饋，你可能感覺你是在為對方做出犧牲，但其實是為了自己，你不是不求回報的，你付出的目的是為了換取對方的反哺。

你可以把這個情況看作是一場獻祭，神明接受了祭祀，就要滿足人類的祈愿，德國心理治療師海戈里說過這么一句話：我們付出的時候就會覺得有權利，而我們接受的時候就會感到友誼。

在這樣的付出感里，當我們得到回饋的時候就可以問心無愧，但是在對方看來，接受的過多，超出了自己可以回報的范圍，就會讓他產生很大的心理壓力，處于人性里趨利避害的本能，對方就會產生想要逃離這段關系的沖動。

難題2：過度付出的本質

你可能覺得：對伴侶好難道不是理所應當的嗎?是的，你說的這點是沒有問題的，你的愛也沒有錯，但是強迫對方接受你的愛，說白了也是一種變相的控制欲，但是你要想被對方愛，不能是無條件的。

有兩種內容你需要擁有這當中一個，有一個是很強的獨特的吸引，此外便是對愛情復雜性的容忍度，我之前也說過，我們為愛付出是來源于被對方打動，我覺得這個人好，我們出現了明顯的期望，要想和他一起過余生，而他覺得你想要的回報和愛他給不起，因為你對他的吸引住或者價值不夠，那沒辦法為你付出那樣的代價。

這就如買了甜瓜相同，不管你竭盡全力的展現這一個甜瓜多好多好多甜，那它都僅僅一只西瓜，沒可能花買一個榴蓮價格來買一只西瓜，要讓對方愿意為你付出足夠高的代價，100塊錢養一只再甜的甜瓜，你都會覺得那個人是不是傻呀，可是花100塊錢養一只最小的榴蓮，我們也不會覺得虧，因為它值這個價。

所以讓我想要得到一個人的愛，不是試圖愛他，而是試圖提高他們的價值，成為一個有吸引力的人值得愛，你足夠愛他，愛彼此本身就是滿足自己的需要，所以我們說試著愛，想要對方愛你，你必須回應，對方不愛你，你需要抑制你想要愛的感覺。

我發現這一類被分手的人總是出奇的相似，他們的分手也是因為對愛情的需求感太劇烈了，就像魚離不開水一樣，但是愛情應該是一種追求，而不是需求，愛情那么美好，那么難得，你能夠碰到就很幸運了，你們偏偏太貪婪了，怕失去，所以抓的太緊，最后呢，終于真的失去了愛人。

難題3：如何讓前任回頭

如果你在關系中失敗了，根本原因是你的過度努力和依賴。如果你想再次贏得幸福，不是你可以重新開始一段新的關系，而是你必須在關系中找到自己的位置。我也可以給你一些建議。

第1個便是學會自我認知，能夠自我反思

當代家庭里，很多人的婚戀觀都會受到父母那輩人的影響，也就是原生家庭，我們會不自覺地模仿原生家庭的相處方式，成為無限付出，不計回報的一方，也會有人會因為缺失這部分，就想通過彌補給對方來讓自己獲得滿足，也不管是不是對方想要的，其實你們的付出便是自我期望的投射，其實是因為你們自己要想別人這樣對你，你要的回報就是這個。不擺正這一態度，你很難能真正挽回前男友。

第二點，找到自己的生活重心

你可以有自己的職業理想、興趣愛好、朋友，甚至每天玩游戲、打電話給朋友、喝酒，但你必須有一個舒適的區域，讓別人安全地生活。

第3點，建立自己的框架

如果你愿意付錢，你越不在乎自己的真實需求和想法，對方就會越來越不在乎你。你沒有框架原則和底線，這只會寵壞對方，讓他覺得你不值得珍惜。如果你害怕失去，你甚至不敢和對方爭吵，也不敢向對方提出問題，你認為這是正常的關系嗎？

這是主人和奴才，不敢和主人生氣，生怕主人解雇了他，他就沒法生存，當他努力有反抗的自由意識和能力，甚至也可以成為比它主人還要強大的人，這時候還會怕主人解雇他嗎?這時候該怕的便是對方了。

當你擺脫了這些依賴，能夠成為一個擁有獨立人格的存在，這時候你才能在對方眼里熠熠生輝，他才能重新對你產生改觀，如果你一成不變，甚至想換一個人去過度付出，重新嘗試，那你幾乎很難得到幸福。

說白了，愛情就是平等和相互的關系。對沖突的恐懼是矛盾的積累。如果你不解決問題和修復問題，你不平衡的關系遲早會崩潰。這只是時間問題。你明白嗎？