咱們大致明確一下如何破冰成功的定義

如何破冰取得成功是指：能夠相處的很好深入開展很好交流，同時以后大致上都能夠維持一種比較和睦暢順的交流環境。

咱們先分析評估出你現在所屬的層次：

1.被拉黑。

2.有關鍵的聯系地址，可是相應回答疏遠消極亦或是沒有回復。

3.一般都是會禮節性相應回答，但非常明顯客套疏遠。

4.能夠像常見小伙伴一般交流，會出現一點最基本的情感相應回答。

5.交流無負擔，觀點妙趣橫生的過程中能夠聊到非常開心。

如何破冰交流關鍵針對2、3層次和第4層次初期——也就是聯系地址尚存但親密度已經在冰點的過程中，我們怎么打破這個冰點，讓關系開始重新升溫。

當然，有些人在分手后本來就是能夠像小伙伴那樣交流的，這不代表復合概率就會比1和2高很多，這個和雙方性格以及你們的分手原因都會有關系，需要具體情況具體分析。

但無論你現在哪個層次，相信今天的內容都會對自己的有幫助。

一、心態建設

可能你自個已經做過幾次試探，他人毫無相應回答或者說非常疏遠，大家覺得自個自討沒趣，不久前千辛萬苦構建出來的下決心也被傷害完蛋了。

然而，咱們必須要接受的一種事實是：他人沒有給出你想要的相應回答是正常的，挽回不適合玻璃心選手。

整理下情緒，咱們先弄明白為何他人不愿意相應回答。

第一步，在你下決心分開那一瞬間起，他都不再期待你，我不想再關心你了。都是你想和好，都是你要他，都是你在想方設法索求別人的關心。那從供給與需求而言，相當于他人對自己的不執著，都是你白白地跟他索求益處，雙方的需求嚴重失衡。

其次，他人不清楚你的意圖，比如是不是還在想方設法想復合。在前任不打算復合的情況下，如果給了你相應回答，他會害怕給你錯誤的期待。為了省去麻煩，就寧可維持疏遠。

咱們也不要忘了關系是流動的：咱們和前任從陌生人變成情侶，再從情侶變成陌路人。

人和人的相處就是一個合作的過程，需要有共同的利益目標，需要雙方需求契合，方能夠達到雙贏。

那怎么辦呢?為了更長遠的合作機會，你只能暫時讓步，調整到和他人目標一致：不帶復合目的地閑聊——達成一致雙方的合作進展才會更順利。

二、如何破冰交流原則

經由初期的分手斷聯和調節后，你最想看到的情況肯定是他人主動來點贊評論你的動態，甚至主動來聯系你，不過這種情況可遇不可求。

要打破關系的冰點，慢慢走向親密的高峰，一般人大概都需要依次遵循這樣的心理層次：安全可靠-舒適-熟悉-親密-依賴。循序漸進，不可隨便跨越。

什么叫安全呢——安全可靠意味著觀點不會激發他人的戒備和抵觸。

什么是舒適呢——舒適意味著環境輕松妙趣橫生無壓力。

什么樣的對話可以做到安全舒適呢?

如果你覺得自己的情緒也受到了極大影響，那么不如先不聯系，重新關心回自己的生活;千萬不要在他人抱怨的過程中陷入無止境地辯解。

三.擺正位置，不要越界

因此呢，我們需要換位思考，去想一想作為普通朋友，他人現在愿意接受什么樣的親密度，愿意接受什么樣的交流頻率——相對應地來調整我們自己的期待和熱度。

那有哪些行為是越界的表現呢?常見的比如：

·1.為過去的錯誤拼命道歉要求原諒;

·2.一個接著一個提問窺探他人生活;

·3.評價甚至干涉他人的想法;

·4.用曾經的感情道德綁架他人來關心你;

。。。等等等等，都是典型的越界行為。

道理都懂，可是很多人在等到前任相應回答以后，就會控制不住很激動，開始擺不正自己的位置。

尤其想抓住一種難得的互動機會，把自己的一腔衷腸千言萬語全部「排泄」出去;亦或是就算忍住了傾訴欲，也忍不住說廢話，東扯西扯一通無關緊要的小作文，結果換來他人的再次閉麥甚至拉黑。

我社群里有個男生，和女友分手后一直想扭轉前任對自己的印象。他覺得自己做了很多改變，也復盤了很多，希望前任能夠馬上看到。

他倆的微信之類的聯系渠道還在，他在分手斷聯半個月后發了2次簡單的問候，前任都沒有回復。

第三次，他發了一張圖——是他們曾經一起吃過早茶的餐廳

四.自然展現變化

如果你本來比較情緒化和焦慮，那么能夠在接下去的所有互動中去體現比較淡定和松弛的態度;

如果你本來看問題的視角比較消極和消極，那么多在互動中去展現積極的心態;

如果你本來只喜歡自己表達不會傾聽，那么現在多去傾聽理解和認同他人的感受;

如果你本來總是討好和迎合他人，那么試著展現自己果斷和魄力的一面，找機會直接表達自己的想法和感受，不要害怕沖突;

如果你本來比較粗枝大葉，總是忽視他人感受，那么試著去關注細節，在細節中去捕捉到他人的需求。

和調節發動態一般，你的這些改變的展現不需要太刻意。其實你如果真正捋順了自己成長和改變的方向，你的心態，你的說話方式，你看問題的視角，方方面面都會自然發生改變，他人也會自然地在和你互動的細節中覺察到。