你知道分手后如何與前任“破冰”嗎?
發布時間:2022-7-4 20:26:47 瀏覽量:
咱們大致明確一下如何破冰成功的定義
如何破冰取得成功是指:能夠相處的很好深入開展很好交流,同時以后大致上都能夠維持一種比較和睦暢順的交流環境。
咱們先分析評估出你現在所屬的層次:
1.被拉黑。
2.有關鍵的聯系地址,可是相應回答疏遠消極亦或是沒有回復。
3.一般都是會禮節性相應回答,但非常明顯客套疏遠。
4.能夠像常見小伙伴一般交流,會出現一點最基本的情感相應回答。
5.交流無負擔,觀點妙趣橫生的過程中能夠聊到非常開心。
如何破冰交流關鍵針對2、3層次和第4層次初期——也就是聯系地址尚存但親密度已經在冰點的過程中,我們怎么打破這個冰點,讓關系開始重新升溫。
當然,有些人在分手后本來就是能夠像小伙伴那樣交流的,這不代表復合概率就會比1和2高很多,這個和雙方性格以及你們的分手原因都會有關系,需要具體情況具體分析。
但無論你現在哪個層次,相信今天的內容都會對自己的有幫助。
一、心態建設
可能你自個已經做過幾次試探,他人毫無相應回答或者說非常疏遠,大家覺得自個自討沒趣,不久前千辛萬苦構建出來的下決心也被傷害完蛋了。
然而,咱們必須要接受的一種事實是:他人沒有給出你想要的相應回答是正常的,挽回不適合玻璃心選手。
整理下情緒,咱們先弄明白為何他人不愿意相應回答。
第一步,在你下決心分開那一瞬間起,他都不再期待你,我不想再關心你了。都是你想和好,都是你要他,都是你在想方設法索求別人的關心。那從供給與需求而言,相當于他人對自己的不執著,都是你白白地跟他索求益處,雙方的需求嚴重失衡。
其次,他人不清楚你的意圖,比如是不是還在想方設法想復合。在前任不打算復合的情況下,如果給了你相應回答,他會害怕給你錯誤的期待。為了省去麻煩,就寧可維持疏遠。
咱們也不要忘了關系是流動的:咱們和前任從陌生人變成情侶,再從情侶變成陌路人。
人和人的相處就是一個合作的過程,需要有共同的利益目標,需要雙方需求契合,方能夠達到雙贏。
那怎么辦呢?為了更長遠的合作機會,你只能暫時讓步,調整到和他人目標一致:不帶復合目的地閑聊——達成一致雙方的合作進展才會更順利。
二、如何破冰交流原則
經由初期的分手斷聯和調節后,你最想看到的情況肯定是他人主動來點贊評論你的動態,甚至主動來聯系你,不過這種情況可遇不可求。
要打破關系的冰點,慢慢走向親密的高峰,一般人大概都需要依次遵循這樣的心理層次:安全可靠-舒適-熟悉-親密-依賴。循序漸進,不可隨便跨越。
什么叫安全呢——安全可靠意味著觀點不會激發他人的戒備和抵觸。
什么是舒適呢——舒適意味著環境輕松妙趣橫生無壓力。
什么樣的對話可以做到安全舒適呢?
如果你覺得自己的情緒也受到了極大影響,那么不如先不聯系,重新關心回自己的生活;千萬不要在他人抱怨的過程中陷入無止境地辯解。
三.擺正位置,不要越界
因此呢,我們需要換位思考,去想一想作為普通朋友,他人現在愿意接受什么樣的親密度,愿意接受什么樣的交流頻率——相對應地來調整我們自己的期待和熱度。
那有哪些行為是越界的表現呢?常見的比如:
·1.為過去的錯誤拼命道歉要求原諒;
·2.一個接著一個提問窺探他人生活;
·3.評價甚至干涉他人的想法;
·4.用曾經的感情道德綁架他人來關心你;
。。。等等等等,都是典型的越界行為。
道理都懂,可是很多人在等到前任相應回答以后,就會控制不住很激動,開始擺不正自己的位置。
尤其想抓住一種難得的互動機會,把自己的一腔衷腸千言萬語全部「排泄」出去;亦或是就算忍住了傾訴欲,也忍不住說廢話,東扯西扯一通無關緊要的小作文,結果換來他人的再次閉麥甚至拉黑。
我社群里有個男生,和女友分手后一直想扭轉前任對自己的印象。他覺得自己做了很多改變,也復盤了很多,希望前任能夠馬上看到。
他倆的微信之類的聯系渠道還在,他在分手斷聯半個月后發了2次簡單的問候,前任都沒有回復。
第三次,他發了一張圖——是他們曾經一起吃過早茶的餐廳
四.自然展現變化
如果你本來比較情緒化和焦慮,那么能夠在接下去的所有互動中去體現比較淡定和松弛的態度;
如果你本來看問題的視角比較消極和消極,那么多在互動中去展現積極的心態;
如果你本來只喜歡自己表達不會傾聽,那么現在多去傾聽理解和認同他人的感受;
如果你本來總是討好和迎合他人,那么試著展現自己果斷和魄力的一面,找機會直接表達自己的想法和感受,不要害怕沖突;
如果你本來比較粗枝大葉,總是忽視他人感受,那么試著去關注細節,在細節中去捕捉到他人的需求。
和調節發動態一般,你的這些改變的展現不需要太刻意。其實你如果真正捋順了自己成長和改變的方向,你的心態,你的說話方式,你看問題的視角,方方面面都會自然發生改變,他人也會自然地在和你互動的細節中覺察到。