總有人把分手后的復(fù)合想的特別艱難，不上刀山下火海，前任就不會回頭，這都是誤區(qū)啊。感情其實就跟下棋一樣，一定要有自己的節(jié)奏和韻律感，最好能夠走一步看三步，如果你做不到，至少把當下的每一步都走得有意義。如果你遇到了需要靠斷聯(lián)才能解決的感情問題，那無獨有偶，原因大概率是以下兩點。

1：你的糾纏太過，以至于讓你的伴侶感覺沒有私人空間，所以他想與你保持距離。

2：你遇到了親密關(guān)系類型當中的回避型人格

最近很多人問我關(guān)于對象是回避型人格的，該怎么挽回？

"分手第二天他就把我所有的聯(lián)系方式拉黑了"

"他跟我說不想處對象了，做朋友挺好的"

"我問他為什么一點都不喜歡我了他說不知道"

"兩個月前他提過一次分手，當時我軟磨硬泡及時和好了"

"分手太突然了沒有一點點預(yù)兆"

總結(jié)一下她的情況呢，就是對方先提了分手，然后分手后的狀態(tài)就是朋友有的做，戀人沒得談，她稍微刨根問底一下，對方就立馬表現(xiàn)的特別冷淡和決絕，甚至不惜拉黑她的聯(lián)系方式。其實這太好判斷了，朋友們，我可以百分百肯定，這位小伙伴中獎了，他的對象就是典型的"回避型依戀"類型。其實這樣人格的分手，真的特別好挽回，也沒你想的那么難。

回避型依戀的人最大的特點是什么？就是一遇到問題，第一反應(yīng)永遠是逃避，對于他們來說，逃避雖然可恥，但是是真的有用。

別聽他說什么"我不愛你了"，"我不喜歡你了"，"我跟你沒可能了"……對于回避型依戀的人來說，這些話說白了其實就是他找的一個借口，就是為了盡快甩開你的糾纏，以此來達到"逃避"的目的。

回避型人格的，該怎么挽回？關(guān)于這種回避型依戀的成因，我可以特別肯定告訴你們：一個人的依戀類型，90%取決于他的原生家庭。

回避人格的孩子通常遇到的父母，是不太懂得滿足孩子的短期欲求的，當孩子在希望得到認可的時候，父母中的一方非常習(xí)慣于“潑冷水” 。這類人格的孩子毫不夸張的說，是在家教森嚴的家庭環(huán)境中長大的，他們大多數(shù)時候?qū)τ谧晕覂r值體系的建立，是來自于父母絕對控制權(quán)的“褒獎”與“批判”。

回避型人格的，該怎么挽回？ 心理學(xué)上有一個概念，叫做"權(quán)力空間"，它指的是一個完全自我支配的空間。在這個空間內(nèi)，你是你自己的絕對主導(dǎo)者，你可以做自己想做的事情，也可以不做不想做的事情。

正常情況下，"家"就是我們的權(quán)力空間，在家里我們不用偽裝，也不會有壓迫，我們可以放松做自己，但是對于回避型依戀的人來說，他的家里，他是沒有權(quán)力的。

比如現(xiàn)實生活中有很多這樣的家庭，爸媽要求你考試必須考100分，考不到100分就不能吃晚飯；或者爸媽要求你今天必須要在家里打掃衛(wèi)生，你不打掃，好，那你就去墻角罰站，因為你不聽爸媽的話。

這樣的孩子在長大后，就會特別想要建立屬于自己的"權(quán)力空間"，所以這類人在親密關(guān)系建立之前，往往會處于一個比較主動的狀態(tài)，他遇到自己喜歡的人，會表現(xiàn)的非常熱情，甚至?xí)@個人展開猛烈的追求攻勢。

可是，一旦這個人同意了跟他建立親密關(guān)系，兩個人確定情侶關(guān)系了，當這個人表現(xiàn)出不同意他的想法、跟他的觀點產(chǎn)生分歧的時候，他就會覺得自己的"權(quán)力空間"被侵犯了，就會觸發(fā)他童年時的壓抑回憶，從而開啟解離防御機制，把自己和問題剝離開來，迅速逃避，以此來保護自己的"權(quán)力"。這就是回避性依戀的人選擇分手的一個心理過程。看到這里如果你還有不清楚的，可以直接私信找我聊聊。

講到這里啊，肯定有很多小伙伴開始擔(dān)心了，害怕如果再像以前一樣給他很多壓力，對方又開始逃避了怎么辦？其實分手之前，你的施壓的方式一定是錯誤的，如果你能按照正常的狀態(tài)施壓 ，就不會讓對方恐懼你，逃避你。

那什么是正確的施壓方式呢？？

那就是用對方的思維方式，站在對方的角度，為對方考慮的情況下，表達你的需求與需要。并且在此之前，你要交代清楚，你能給對方提供的是怎樣的“回報” 。如果你還是和以前一樣無理取鬧，那即使你站在了對方的角度去說服對方，施壓于他，他也不會接受的。所以你的回報一定是更高的情緒與情感的價值付出 。

所以我才會說，愛并不是一味的付出，也不是要求對方必須按照你的預(yù)期行事。愛其實就是有智慧的理解，有耐心的包容，有韌性的堅持。付出在里面，只是基礎(chǔ)，卻不是永恒的主題。