大部分人在嘗試和好的時候，問我最多的兩個問題就是：我想要他回到我身邊，怎么辦呢？然后呢，然后怎么辦呢？

在極度焦慮的時刻，我們會不停地思考“該怎么辦”，仿佛只要找到一個完美的辦法，就能讓那個冷漠的人迷失自我，完全聽從我的安排。這種想法讓人感覺非常可怕，因為通常只有綁匪才會有這樣的想法。

很可能你現在還在考慮如何把對象“拉”回來，比如：“我想找他的朋友來幫助勸說他。”我打算去他的辦公室找他，想跟他的領導談談。我打算去他的辦公室找他，想跟他領導談談。”“我要在他面前哭。”“我要自殘讓他不敢不要我。這些行為有一個共同之處，就是：道德逼迫與威脅。這些行為的共同特點是：道德上的綁架和威脅。

這其實就是一種強有力的控制，但沒有人喜歡一直被控制，更別說是威脅和綁架了，他可能會在威脅的壓力下暫時回來，但這樣的做法，只能毀滅你們的全部信任和感情。如果你無法意識到過去的不良情感模式，還繼續用這些方式去與前任和好，最終只會浪費你們重修舊好的最佳時機。

或許你現在仍然想問這個問題：我該怎么做，他才會回到我身邊？其實，我處理感情問題的方法是從更高的角度來思考的。我們先提出一個新的問題：什么是感情和好的最高境界？不是讓你追回他，而是讓他主動追回你。那怎么才能夠讓他主動追回你呢？答案就是：他很愛你，他想一直呆在你的身邊。

那怎么才能夠讓他愛你呢？最好的方法就是：讓他從你身上感受到真正的愛。因為沒有人可以抗拒愛。能夠順利和解的人有一個共同特征，那就是讓前任感受到愛的溫暖，而不是被控制或不斷索求。那具體怎么去實現這一點呢？

（情感困惑加導師\/信 fengai667，一對一免費分析）

先說第1個啊。你要少說多做。無論是通過網絡溝通，還是面對面的相遇。你需要將舞臺充分留給對方。他想發泄情緒就讓他發泄，他想要罵你，你也不要急著去反駁，順著他的意思來，等他說的起勁的時候，你就順著他的意思承認自身的問題。這就在很大程度上肯定了對方，他也會覺得自己被理解了。不出意外，他接下來說的會更起勁兒。

分手后我最怕你們做一件事兒，就是逮著機會就跟對方叭叭叭個不停。不管是道歉認錯。還是解釋原因。全都是在展現你自己。毫不顧及對方的心情。他本來就覺得自己不被理解，你的一頓輸出更是會刺激他的負面情緒。所以在跟對方還保有鏈接的情況下，你越普通越好，越低調越好，等他的情緒都釋放完了，你在慢慢的展示你的改變。當他的情緒被你接納之后。他才愿意用新的眼光去審視你。

那到了第二階段你就得主動一點了。現在這個愛情市場上啊。外表，身材，性格這些已經不是稀缺資源了。誰先主動誰才能占據主導權。你可以回想一下路邊的那些餐館。有的飯菜味道確實不錯，但客流量就是一般。反而一些網紅餐廳啊。實物沒有特別之處，味道也普通。不過這個噱頭已經炒作起來了。銷量也就蹭蹭蹭的拔高了。感情也是這樣。不管你改變了多少，變得有多好。你必須得主動把自己推銷出去，得讓對方看到，你才能有機會。

最后就是夸他，一定要對前任表示認同和贊賞。我們的第1步已經把他的情緒全都宣泄出來了。這一步你就可以把你的情緒價值補上去。如果你跟他辯解爭論。那人的逆反心理就會讓他越來越抵觸你。相反，你應該去認可和欣賞他。發自內心的贊賞他。前任會被你搞得措手不及。但是注意啊。你的贊賞一定要自然，不能帶有任何復合的意思。

這么操作幾波，你們的關系自然的就被拉近了，還會大幅降低對方的防御心。甚至前任還可能會直接顱內高潮，因為人都喜歡被別人夸贊。這種洗腦式的認同，會讓他覺得在你這里受到了肯定：他果然是優秀的，他在你這里是有著較高價值的。

雖然明面上不顯，但實際上他對你已經有了一種潛在的責任感和歸屬感。你會慢慢的被他劃進自己人的圈子。只要后面操作得當，他對你的感情自然而然的就升級了。