分手后能不能和好,取決于你能否打消對方的顧慮
發布時間:2024-9-10 14:29:26 瀏覽量:
分手后能不能和好,取決于你能否打消對方的顧慮
上條視頻我說了啊,不要沒事就搞什么斷聯,這個真的不是萬金油,但是可能有一部分人會說:我不斷聯,我就拿著現有的關系鏈接去找對方行不行?是不是只要我誠意表達的到位,他就能回到我身邊?又錯了。不讓你斷聯,不是讓你理直氣壯地去騷擾糾纏人家。
很多人在分手后容易進入兩個極端,要么不管三七二十一上來就斷聯,要么憑自己的情緒本能去糾纏前任、求和好,其實這兩種做法都是不恰當的。
我們常常將自己的情緒誤認為是深愛的證明,也容易產生這樣的錯覺:只要愛得更加顯著,就能讓對方回心轉意;只要展現自己的脆弱和可憐,便能打動對方,讓他們心軟而歸。在這樣的誤解中,許多人開始不顧一切地給對方發送信息和打電話;不停質問、追問,反復解釋和道歉,甚至做出各種承諾;還會在對方可能出現的地方糾纏不放。
折磨自己、瘋狂賣慘;甚至下跪痛哭、人身威脅等等。
表面上看上去確實很深情,但他們只不過是把自己被分手后的情緒,毫無保留宣泄給對方,這其實就是情感綁架。當你無法滿足對方的需求,卻不斷逼迫對方來滿足你的要求,最終的結果是什么呢?就是對方會對你產生更強烈的排斥和反感。
(情感困惑加導師\/信 fengai667,一對一免費分析)
你要明白,前任不可能毫無原因地離開你。每段感情從開始到結束都有它的原因。沒有人會因為一兩次的不愉快就輕易放棄,而是因為經歷了太多次的失望和痛苦,負面情緒逐漸積累,最終只能選擇結束這段關系。
可能是溝通不夠,或許雙方都不夠成熟,亦或是相處方式出現了問題,但這些都不至于讓你們成為老死不相往來的仇敵。因為前任也在承受痛苦!那些難以釋懷的回憶,承載著你們過去幾年的波折與成長;曾經的美好,無論多少新人相伴,也無法輕易抹去;還有那些在一起的點滴瞬間,所有的默契和習慣,都是你們共同走過的印記。
無論是他提出的分手還是其他原因,他和你一樣失去了愛情與愛人。他也要經歷你所感受到的戒斷反應,承受與你相同的情緒波動,你所感到的不適應對他來說也一樣。你覺得他沒有痛苦,是因為你從未見過他痛哭的樣子。
其實他也曾想過和你復合。面對遺憾,我們每個人都曾幻想過重來的美好時光。然而,為什么他不愿意答應復合呢?因為現實的問題依然存在,那些曾經的矛盾是真實發生過的,不愉快的回憶也仍然存在。就算和好又能如何呢?你們還是有可能重蹈覆轍,他也會再次經歷那些讓他不快的事情。所以哪怕感性上舍不得,但理性也會告訴他:必須要放手了,長痛不如短痛!
所以分手后不是不能和好,而是你能不能打消對方的顧慮,給到對方新的吸引力,讓他覺得和你和好是最好的選擇。我們需要理清先后關系:分手并不是因為不再愛,而是因為出現了無法解決的問題,導致愛情變得淡薄。
我一直認為,主動提出分手的一方通常比被動分手的一方更難舍棄這段關系。因為他們更早意識到了感情中的問題,也更早察覺到了關系的危機,因此他們會提前尋求挽留這段感情的方法。
比如說,當我與你爭吵,指出你的缺點,希望你能有所改變時;當我渴望更多的互動,要求一些儀式感時;當我對你感到失望,情緒崩潰,希望你能重視我的感受時;這些都是他為了這段關系而付出的努力,雖然他的做法可能并不總是合適。但當時并沒有引起你的重視,你也沒有及時改變,所以錯誤一直延續下去。當一個人陷入徹底的絕望時,他的態度隨之變得堅定而果斷。
但是我們不妨思考一下,那個讓對方感到絕望的問題,真的不能解決嗎?當他感到焦慮、對未來失去希望時,如果你不是敷衍了事;當他渴望儀式感、希望被重視時,如果你能體會他的渴望和需求;當他情緒崩潰時,如果你能理解他的感受,而不是覺得他太煩惱……那些問題真的無解嗎?
你總是抱怨對方冷酷無情,其實有時候你自己才是最無情的。即使到現在,你可能仍然不愿意改變自己,企圖只用幾句軟話就讓對方回心轉意。你依然沒有重視對方的需求,也還未意識到自己的問題。你對這段感情缺乏認真態度,那么他又憑什么會回頭呢?
與其空口叨念一百遍,不如實際行動一次。投入你99%的精力,去解決導致你們分手的根本問題。努力改掉對方討厭的缺點,同時發揚對方喜歡的優點。然后在接觸中展現出來給他看!這是對他、對你以及對這段感情最基本的尊重與責任。
即使你和前任沒有最終的結果,但至少你解決了一個導致感情失敗的重要問題,不是嗎?你提升了自己的情感智商,那么下次開始新的戀情時,你是否能夠成為感情中的主導,帶領對方更好地經營這段關系呢?