分手后能不能和好，取決于你能否打消對方的顧慮

上條視頻我說了啊，不要沒事就搞什么斷聯，這個真的不是萬金油，但是可能有一部分人會說：我不斷聯，我就拿著現有的關系鏈接去找對方行不行？是不是只要我誠意表達的到位，他就能回到我身邊？又錯了。不讓你斷聯，不是讓你理直氣壯地去騷擾糾纏人家。

很多人在分手后容易進入兩個極端，要么不管三七二十一上來就斷聯，要么憑自己的情緒本能去糾纏前任、求和好，其實這兩種做法都是不恰當的。

我們常常將自己的情緒誤認為是深愛的證明，也容易產生這樣的錯覺：只要愛得更加顯著，就能讓對方回心轉意；只要展現自己的脆弱和可憐，便能打動對方，讓他們心軟而歸。在這樣的誤解中，許多人開始不顧一切地給對方發送信息和打電話；不停質問、追問，反復解釋和道歉，甚至做出各種承諾；還會在對方可能出現的地方糾纏不放。

折磨自己、瘋狂賣慘；甚至下跪痛哭、人身威脅等等。

表面上看上去確實很深情，但他們只不過是把自己被分手后的情緒，毫無保留宣泄給對方，這其實就是情感綁架。當你無法滿足對方的需求，卻不斷逼迫對方來滿足你的要求，最終的結果是什么呢？就是對方會對你產生更強烈的排斥和反感。

（情感困惑加導師\/信 fengai667，一對一免費分析）

你要明白，前任不可能毫無原因地離開你。每段感情從開始到結束都有它的原因。沒有人會因為一兩次的不愉快就輕易放棄，而是因為經歷了太多次的失望和痛苦，負面情緒逐漸積累，最終只能選擇結束這段關系。

可能是溝通不夠，或許雙方都不夠成熟，亦或是相處方式出現了問題，但這些都不至于讓你們成為老死不相往來的仇敵。因為前任也在承受痛苦！那些難以釋懷的回憶，承載著你們過去幾年的波折與成長；曾經的美好，無論多少新人相伴，也無法輕易抹去；還有那些在一起的點滴瞬間，所有的默契和習慣，都是你們共同走過的印記。

無論是他提出的分手還是其他原因，他和你一樣失去了愛情與愛人。他也要經歷你所感受到的戒斷反應，承受與你相同的情緒波動，你所感到的不適應對他來說也一樣。你覺得他沒有痛苦，是因為你從未見過他痛哭的樣子。

其實他也曾想過和你復合。面對遺憾，我們每個人都曾幻想過重來的美好時光。然而，為什么他不愿意答應復合呢？因為現實的問題依然存在，那些曾經的矛盾是真實發生過的，不愉快的回憶也仍然存在。就算和好又能如何呢？你們還是有可能重蹈覆轍，他也會再次經歷那些讓他不快的事情。所以哪怕感性上舍不得，但理性也會告訴他：必須要放手了，長痛不如短痛！

所以分手后不是不能和好，而是你能不能打消對方的顧慮，給到對方新的吸引力，讓他覺得和你和好是最好的選擇。我們需要理清先后關系：分手并不是因為不再愛，而是因為出現了無法解決的問題，導致愛情變得淡薄。

我一直認為，主動提出分手的一方通常比被動分手的一方更難舍棄這段關系。因為他們更早意識到了感情中的問題，也更早察覺到了關系的危機，因此他們會提前尋求挽留這段感情的方法。

比如說，當我與你爭吵，指出你的缺點，希望你能有所改變時；當我渴望更多的互動，要求一些儀式感時；當我對你感到失望，情緒崩潰，希望你能重視我的感受時；這些都是他為了這段關系而付出的努力，雖然他的做法可能并不總是合適。但當時并沒有引起你的重視，你也沒有及時改變，所以錯誤一直延續下去。當一個人陷入徹底的絕望時，他的態度隨之變得堅定而果斷。

但是我們不妨思考一下，那個讓對方感到絕望的問題，真的不能解決嗎？當他感到焦慮、對未來失去希望時，如果你不是敷衍了事；當他渴望儀式感、希望被重視時，如果你能體會他的渴望和需求；當他情緒崩潰時，如果你能理解他的感受，而不是覺得他太煩惱……那些問題真的無解嗎？

你總是抱怨對方冷酷無情，其實有時候你自己才是最無情的。即使到現在，你可能仍然不愿意改變自己，企圖只用幾句軟話就讓對方回心轉意。你依然沒有重視對方的需求，也還未意識到自己的問題。你對這段感情缺乏認真態度，那么他又憑什么會回頭呢？

與其空口叨念一百遍，不如實際行動一次。投入你99%的精力，去解決導致你們分手的根本問題。努力改掉對方討厭的缺點，同時發揚對方喜歡的優點。然后在接觸中展現出來給他看！這是對他、對你以及對這段感情最基本的尊重與責任。

即使你和前任沒有最終的結果，但至少你解決了一個導致感情失敗的重要問題，不是嗎？你提升了自己的情感智商，那么下次開始新的戀情時，你是否能夠成為感情中的主導，帶領對方更好地經營這段關系呢？