只要你們還在爭吵，這段感情就還有希望。

我告訴你們，只要你們還在爭吵，就還有挽救的機會。許多人難以接受這一現實，認為爭吵只會帶來更多的失望，因此讓他們覺得對方不夠“合適”。他們相信，良好的愛情不應該讓人感到痛苦，認為兩人應該在價值觀上完全一致，彼此包容。許多人難以面對這個現實，認為爭吵只會加深彼此的失望，導致人們覺得對方并不是合適的伴侶。他們認為美好的愛情不應該讓人感到痛苦，期待兩個人在價值觀上保持一致，彼此包容。

實際上沒有兩個完全一致的人，也沒有不吵架的情侶。爭吵是什么？它是一種交流方式，讓雙方通過表達各自的觀點來加深對彼此的理解，而不是為了取悅對方而妥協自己的立場。

如果你們現在已經和前任產生了激烈的沖突，互相指責和爭吵，雖然他對你有些厭惡，但不要害怕，這種關系是有可能改善的。你們之間的關系好壞并不僅僅取決于你之前的行為，更重要的是你接下來要采取的行動。我明白，和他在一起會讓你感到委屈，不和你在一起也讓他感到委屈，但如果不在一起，總是覺得很可惜。爭執起來要么情緒化，要么回避。

如果雙方都情緒輸出，焦點在人身攻擊上，又解決不掉問題，那只會越吵越激烈。一方正在積極交流，另一方卻在逃避。一個人拼命表達，另一個卻心不在焉，缺乏解決問題的誠意，這樣會讓主動溝通的一方越來越生氣。是不是聽了就很頭大，完全不知道該怎么做了？

別緊張，婚姻研究專家約翰曾進行過一項實驗，他發現如果以正確的方式爭吵，不僅不會導致感情破裂，反而會增進感情。他們是如何做到這一點的呢？主要有三個關鍵方面：1、在爭論初期避免直接沖突，以自我克制表達不想爭吵的意愿；2、在討論中展現同理心，理解對方的立場，以確認彼此的感受，從而保持冷靜；3、爭吵結束后，利用高情商來平復情緒，比如可以說：“這次爭論是我先引起的，我請你吃頓飯，你來選地方。”””

（情感困惑加導師\/信 fengai667，一對一免費分析）

這些情侶并不是單純地在消耗感情，他們會在爭吵前后互相彌補，注入大量積極的情感，因此他們的情感濃度始終高于沖突的濃度。即便經歷了激烈的爭吵，他們也會更加重視之后的協調。你可以將與前任的爭吵轉化為增進感情的機會。具體該怎么做呢？

首先，心態需要轉變，要認識到“相愛的兩個人也會有爭吵”這一現實。有些人對沖突過于緊張，一和前任講話，就很容易被挑起情緒，自動回到滿身是刺的防御模式，對方也覺得不舒服，然后就又吵起來了。這種情況就要修煉“松弛感”。簡單來說，就是要放輕松。遇到不順心的事，先接受現實，然后尋找事情中的積極因素。

吵架就是這樣，發生了也沒辦法，事前緊張，事后自責，那都是無謂地消耗能量。不妨提醒自己：通過爭吵，我其實能更好地理解對方，了解他的想法和性格，以及找到與他相處的底線和方法。

其次就是在吵架的時候，多積極接納對方的消極情緒。也就是說，你不要有“想吵贏對方”的想法。吵架本身就是一種破壞性的行為。如果他與你對抗，你再對抗他，這樣會使親密關系處于危險之中。吵架時，只有其中一方先讓步，才能為和解留出空間。你進他進，你退他才可能退。

請牢記這三個原則：首先，不要逃避。如果你不回應，就直接進入下一輪爭論，那么這一輪的爭吵其實沒有意義。前任可能會覺得你不在乎他們，未來還可能提起過去的事，甚至由于矛盾的累積，沖突有可能變得更加嚴重。如果你不回應，馬上就開始討論下一輪，這一輪的爭吵就沒什么意義。前任會覺得你不在意，下一次還會提起舊事，甚至因為矛盾累積，情況可能會更加嚴重。

2.不要態度惡劣，吵架里的人會感受到那種緊張氛圍，不自覺想要防御，就會出現譏諷啊、輕視啊，刻薄而暴躁。你無法控制前任的態度，但可以先從自己開始改變，讓氣氛變得冷靜一些。

3.有人說，他也不想和前任爭吵，但在聊天過程中，漸漸發覺自己已經開始罵了。氣頭上總不能停下來，否則會失去氣勢。其實當你真正離開爭吵的環境時，你會意識到爭吵中反復出現的只是那幾句話。你在乎的是對方的態度，而相應地，對方也在意你的態度。所以很顯然，話趕話只會兩個人越吵越生氣。就算吵贏這個架，輸了感情，你覺得值得嗎？

所以下次你不妨試試，先主動去接納前任的負面情緒。當你接納前任的負面情緒，給予他充分的情感支持后，他的態度會變得平和，并愿意與你交流。