分手后就馬上道歉，馬上解釋，馬上去開誠布公，它真的不能讓前任回心轉(zhuǎn)意，如果你已經(jīng)走到這一步了，你就會發(fā)現(xiàn)：你越是說，越是送禮物彌補，對方就越是冷淡，越是拒人于千里之外。運氣好點的朋友，落得一句“還是做朋友比較好”，然后卡在友誼區(qū)進退兩難，至于運氣差點或是前任脾氣爆點的朋友，就弄個報警拉黑，老死不相往來。

問題出在哪？為什么你真誠去彌補，對方不愿接受？為什么你誠懇的談，對方就是無動于衷呢？我們先捋清楚一件事啊，你去找前任聊的目的是什么？是不是想把這件事解釋清楚，把事情復(fù)盤，讓對方看到你是無辜的？

但是，你看似把事情擺在桌面上談，很坦誠，實際上你會把分手這根刺再往前任心窩上扎一次。我們先不說他是不是真的認(rèn)識到問題了，也不管他想要怎么去聊。就先說“想去找對方聊聊”這個行為動作，在前任眼中是個什么性質(zhì)的行為？如果你的行為從根本意義上就是錯誤的，那這個行動越漂亮，挽回就越是失敗。為什么？

首先你把雙方注意力引到感情這件事上，最大可能喚醒的是對方的潛意識中“我們分手了”這件事。分手之后大家都有一個普遍的認(rèn)知，就是分手之后應(yīng)該保持邊界：我們分手了就不應(yīng)該再糾纏，所以我要對你的一切表現(xiàn)保持冷淡，這才是一個正常體面的分手。

所以每當(dāng)你試圖和對方聊感情的時候，都會觸發(fā)“我們分手了”這個警報。而當(dāng)這個邏輯被激發(fā)，你說什么都不重要了，保持邊界才是對方腦海中的第一邏輯。最多就是敷衍一下你。

所以分手之后你還試圖拉著對方聊感情這件事，從根本上就是：拉著對方一起回到那個痛苦的泥潭里去，對方好不容易咬牙忍痛上了岸，還被你時不時的拽回去，你說對方會怎么看待你？一次兩次還好，次數(shù)多了，這就相當(dāng)于雙方一直在分手，還從來沒成功，那這種周期性的痛苦就會被前任合理化為：一切都是因為你，我才這么痛苦。

其次啊，你去講感受，講反思，講對不起，你是什么意圖呢？在對方看來又是什么意思呢？你可能會說：我就是想去解釋一下，沒別的意思。但在對方眼中可不是這么單純的。所有你講出來的話，天然就帶有一種企圖的色彩，對方會覺得：你說這些肯定是為了做什么，無論做什么，肯定是違背我分手目的的。

（情感困惑加導(dǎo)師\/信 fengai667，一對一免費分析）

就算你什么都不表示，這樣的聊天本身就算是一種邀請，邀請對方參與到這個聊天當(dāng)中，這會讓對方陷入到“該不該回復(fù)你，該怎么回復(fù)你”這樣的矛盾當(dāng)中。

我該怎么回你呢？說的太熱情不行，那就不像分手了。說的太冷淡也不好，那就是在繼續(xù)傷害你。所以干脆當(dāng)沒看到吧。但是如果你還是執(zhí)意繼續(xù)發(fā)，那我就隨便應(yīng)付一下吧。

所以各位看到了嗎？跟你說什么，說的好不好，都是沒關(guān)系的，而是在當(dāng)前狀態(tài)下，你去跟對方“聊聊”這個行為本身就是違背感情規(guī)律的，從根上就是錯誤的選擇，而且你說的越感人，對方矛盾也就越放大。

順帶提一嘴，有的人還會在交流的一開始，就先表示一下：自己說的話沒有任何企圖，你要不點醒對方，或許他還真的有可能沒往那方面想，但你都說出口了，對方不想歪都不可能。

所以在這個階段你需要做的不是把事情說清楚，而是讓分手這件事盡可能地模糊。讓對方把目光看向你的時候，盡可能地少想起“我們分手了”這個邏輯。盡可能遠離分手給雙方造成的影響。

為了達到這個目的，你也可以在一定程度上無視這件事，用新的交流來取代這件這件事留下的影響。哪怕在一開始新的交流很少也很難，但那也是有效的，千萬不要通過拉著對方在感情里掰扯這樣的手段來飲鴆止渴。

在這里再說一下，“模糊”這個詞是處理一切遺留問題最好的辦法，至少是初期最好的辦法。說白了就是雙方都默契的不提那些過去的事，然后慢慢的隨著新的事件的填充，原先的舊事慢慢開始變得模糊，就更沒有去提的必要了。那些負(fù)面情緒因為缺乏具體事件的支撐，會逐漸顯得空洞，容易被其他情緒所替代。

這時候最忌諱就是在每次快要模糊掉的時候，你再去拉著對方聊一次，這就相當(dāng)于你幫對方鞏固了一下“你們分手了”這個記憶，那這事兒永遠也過不去了。

我了解許多人希望繼續(xù)與對方溝通情感問題，但事實上，在分手后再去理性地討論、表達情感是錯誤的做法。甚至去"講"這個行為本身也是錯誤的，這意味著把你們之間的分手問題擺在桌面上討論，這不僅沒有效果，還會讓傷感更深。而當(dāng)新的感受慢慢取代舊的回憶，當(dāng)曖昧重新產(chǎn)生的時候，分手這件事還重要嗎？誰還記得分手這件事嗎？