隨著網(wǎng)絡(luò)紅人阿沁和劉陽(yáng)的戀情告吹，在微博熱搜中出現(xiàn)了#該不該看伴侶手機(jī)#的話題，引起網(wǎng)友熱議。

　　值得注意的是，這“看手機(jī)”并不止于看對(duì)方在/信、短信等網(wǎng)絡(luò)上的一切動(dòng)態(tài)，有時(shí)候還包括知道對(duì)方的密碼，比如指紋密碼、付款密碼等等。

　　對(duì)此，贊成“看手機(jī)”的人認(rèn)為，你要不是心里有鬼，為啥手機(jī)不能讓我看？談戀愛(ài)難道不應(yīng)該相互坦誠(chéng)、毫無(wú)保留嗎？

　　而反對(duì)“看手機(jī)”的人認(rèn)為我們是情侶，但是情侶也該有隱私，有個(gè)人空間。

　　甚至最近還流傳出這個(gè)說(shuō)法——沒(méi)有人能從伴侶的手機(jī)里“活著”出來(lái)，為了你們的感情順利，還是睜一只眼閉一只眼好。

　　當(dāng)然還有人會(huì)持較為中立的意見(jiàn)——不會(huì)刻意去看對(duì)方的手機(jī)，相互信任是前提，看不看都無(wú)所謂。

　　所以這手機(jī)該不該看？能不能看？這難度系數(shù)堪比“媳婦和媽媽掉進(jìn)河里先救誰(shuí)” 的問(wèn)題。

　　那是否有兩全其美的解決辦法呢？

　　其實(shí) “看或不看手機(jī)”本身不是問(wèn)題，它之所以能夠變成情侶之間的定時(shí)炸彈，背后繞不開(kāi)安全感這個(gè)問(wèn)題。（情感困惑加導(dǎo)師/信 ，一對(duì)一分析）

　　01

　　安全感缺失所表現(xiàn)出來(lái)的核心問(wèn)題是“對(duì)方給我的夠不夠多？”或者說(shuō)，自己能在這段關(guān)系中可掌控的東西有多少？

　　最常見(jiàn)的是女人一遍遍問(wèn)男人是否喜歡自己，喜歡什么，為什么喜歡。

　　這樣逼問(wèn)對(duì)方并非為了讓對(duì)方明白自己的心意，而是要確定，自己到底值不值得被愛(ài)，是不是被愛(ài)著。

　　在感情中，給予對(duì)方足夠的安全感固然重要，但是將自己的安全感完全寄托于伴侶身上并非明智之舉。

　　因?yàn)橐徊恍⌒木蜁?huì)自己就會(huì)患得患失，開(kāi)始糾結(jié)生活中雞毛蒜皮的事情：我給他買的新短袖有沒(méi)有穿；她最近回我/信回的好慢啊等等。

　　但是回頭想想，就發(fā)現(xiàn)，最近天氣比較涼，不適合穿短袖；她也只是最近工作忙，上班時(shí)間沒(méi)怎么看手機(jī)。

　　如果一個(gè)人自身沒(méi)辦法建立安全感，伴侶給的安全感再多也只是在往無(wú)底洞扔石頭，無(wú)濟(jì)于事。因?yàn)椋呐聦?duì)方提供充足的安全感，也不能解決每一個(gè)因?yàn)榘踩腥笔Фl(fā)生的問(wèn)題。

　　在社區(qū)工作中我曾接觸過(guò)一對(duì)因?yàn)橛H密關(guān)系問(wèn)題求助的夫婦。

　　在我看來(lái)，丈夫已經(jīng)提供了足夠的安全感。

　　妻子要管理銀行卡，他交了出來(lái)；

　　妻子要天天查短信和通話記錄，他交了出來(lái)；

　　妻子要他提供/信密碼和登錄驗(yàn)證碼，不時(shí)突擊檢查，他交了出來(lái)；

　　妻子要他說(shuō)明每天花錢的具體去向，他只要偶爾記不清說(shuō)不明，就吵鬧。

　　這時(shí)候他覺(jué)得這不單單是他的問(wèn)題，因?yàn)樗X(jué)得自己做到了毫無(wú)保留，但是對(duì)方步步緊逼。

　　可見(jiàn)，當(dāng)一方追求安全感走向了極端，另一半就算把整個(gè)生命投入到戀人對(duì)安全感的期待中，也未必能滿足對(duì)方黑洞一般的需求。

　　所以，比起盲目期待對(duì)方能給予自己多少安全感，我們首先得清楚自己對(duì)安全感的需求。這也是伴侶雙方在交流安全感話題的重要前提。

　　02

　　不同的人在親密關(guān)系中對(duì)于安全感的需求與自身的依戀類型息息相關(guān)。

　　像吃醋、賭氣、冷暴力，甚至拒絕長(zhǎng)期關(guān)系的維護(hù)這些行為，很大程度上來(lái)自于童年的經(jīng)歷。而童年與父母的依戀關(guān)系的處理不當(dāng)，會(huì)直接影響我們的深度社交風(fēng)格，也就是所謂的依戀關(guān)系。

　　在一項(xiàng)心態(tài)學(xué)的研究中，出生于七十年代末期的嬰兒，孩提時(shí)期就接受了安斯沃斯陌生情景測(cè)試，用來(lái)評(píng)估他們的依戀風(fēng)格。

　　心態(tài)學(xué)家們通過(guò)嬰兒們的表現(xiàn)，給他們進(jìn)行了分類。20 年后，研究者們又找到了這些已經(jīng)成為青年的孩子們，針對(duì)他們?cè)趷?ài)情中的依戀類型，進(jìn)行重新的評(píng)估和定義。

　　實(shí)驗(yàn)表明，對(duì)安全感的需求與態(tài)度完全沒(méi)有改變的人，占到了實(shí)驗(yàn)參與者總數(shù)的72% 。

　　研究還發(fā)現(xiàn)，影響一個(gè)人在愛(ài)情中安全感的元素，主要有三個(gè)：

　　首先是基因。

　　其次是最初提供安全感的人，通常是最親近的人，比如媽媽或爸爸。監(jiān)護(hù)人對(duì)孩子的需要，能否及時(shí)充分的反饋。

　　第三是環(huán)境因素，比如你在成長(zhǎng)過(guò)程中，有沒(méi)有經(jīng)歷重大變故，比如戰(zhàn)爭(zhēng)、饑荒、家庭暴力與父母離異。

　　03

　　一般來(lái)說(shuō)，依戀風(fēng)格有以下三種：

　　1、安全型依戀

　　安全型的戀人之間存在一種穩(wěn)定和積極的情緒聯(lián)系，認(rèn)為自己是友好、善良和可愛(ài)的人，也認(rèn)為別人普遍友好、可靠和值得信賴。

　　他們十分容易與其他人接近，總是放心地依賴他人和讓別人依賴自己。

　　一般來(lái)說(shuō)，他們既不會(huì)過(guò)于擔(dān)心被拋棄，也不怕別人在感情上與自己過(guò)于親近。

　　無(wú)論我們自己的依戀方式屬于哪一種，找到一個(gè)安全依戀型的人做自己的伴侶是一件好事。

　　2、癡迷型依戀

　　這種類型的人依賴于他人的贊許來(lái)獲得內(nèi)心的安適坦然，所以他們過(guò)度地尋求認(rèn)同，沉溺于人際關(guān)系。

　　他們認(rèn)為自己是不值得愛(ài)的和沒(méi)有價(jià)值的，但是他人是可接受的，總是努力贏得他人的接納，并以此支持消極的自我形象。

　　這種類型的戀人，似乎總有難以名狀的自卑與唯唯諾諾，而且做事小心翼翼。

　　他們最容易成為黏黏糖一樣的戀人，總想時(shí)刻和另一半黏在一起。他們時(shí)常缺乏安全感，但只要稍加關(guān)注，就能快速撫平內(nèi)心的不安。

　　對(duì)他們來(lái)說(shuō)，拒絕是的傷害，因?yàn)槟穷嵏擦送饨缳Y源的可靠形象。

　　同時(shí)，這種依戀類型的人會(huì)擔(dān)心自己的朋友和戀人是否真正愛(ài)自己，一方面希望能與自己的戀人極為親近，另一方面又對(duì)戀人是否可靠和可信滿腹猜疑。

　　所以對(duì)于這種類型的戀人而言，首先要學(xué)會(huì)取悅自己——清楚自己喜歡什么，不喜歡什么，自己有什么感受。當(dāng)你知道怎么愛(ài)自己，你的伴侶才能夠知道怎么才是對(duì)你好。

　　如果你帶著巨大的自我否定投身愛(ài)情，伴侶之間微妙的平衡會(huì)被打破，感情自然也會(huì)出問(wèn)題。

　　3、回避型依戀

　　回避型依戀的人往往會(huì)害怕或者抗拒與別人產(chǎn)生親密關(guān)系，他們認(rèn)為外界并不可靠，對(duì)親密關(guān)系的態(tài)度多疑且冷淡，難以完全相信和依賴別人。

　　他們并不會(huì)給戀人有太高評(píng)價(jià)，也不情愿接受與認(rèn)可他人的幫助，同時(shí)也很吝嗇向戀人提供安全感，他們更愿意相信自力更生，認(rèn)為安全感缺失完全是懦弱的表現(xiàn)。

　　為了維系自我認(rèn)可，他們傾向于拒絕幫助，也傾向于拒絕被幫助，看輕親密接觸的積極影響，對(duì)自己的親密需求統(tǒng)統(tǒng)冷處理。

　　上述的依戀類型一方面受到與生俱來(lái)的相關(guān)特質(zhì)，另一方面會(huì)受到后天的社會(huì)經(jīng)驗(yàn)和個(gè)體經(jīng)驗(yàn)的影響。所以盡管依戀類型形成后有較強(qiáng)的穩(wěn)定性，但它并不是一成不變，也不會(huì)一直被過(guò)去束縛。

　　其中，安全型依戀是三種狀態(tài)中的依戀類型，但如果出現(xiàn)另外兩種狀態(tài)就需要進(jìn)行調(diào)整，癡迷與回避是兩個(gè)很常見(jiàn)的依戀狀態(tài)，并且可以通過(guò)采取一些措施轉(zhuǎn)變成安全型依戀。

　　癡迷型的人對(duì)于自己的不安與憤怒的表達(dá)是直接的。

　　比如通過(guò)發(fā)脾氣，讓對(duì)方了解自己正在因?yàn)閷?duì)方的某些行為而不悅，會(huì)變得患得患失，生怕一不留神對(duì)方就離開(kāi)自己，需要時(shí)時(shí)刻刻確認(rèn)對(duì)方到底喜不喜歡自己，來(lái)滿足自己的迷戀。

　　盡管事后，癡迷型的人可能會(huì)因?yàn)樽约喊l(fā)脾氣傷害到彼此感情而感到后悔；或者通過(guò)“討好”，主動(dòng)靠近對(duì)方、粘著對(duì)方來(lái)緩解自己的不安。

　　所以如果伴侶是癡迷型依戀的人格，我們要學(xué)會(huì)理解對(duì)方的需求，不要粗暴地推開(kāi)對(duì)方，耐心地溝通，做好事先的約定，例如多長(zhǎng)時(shí)間不回復(fù)都是正常的。

　　遇突發(fā)事件多主動(dòng)解釋，打消對(duì)方的不安。有意識(shí)地引導(dǎo)行為，多肯定。

　　其實(shí)就是通過(guò)矯正式的體驗(yàn)讓對(duì)方感受到，原來(lái)我這樣是被允許的，被接納的，這樣就不必用一些過(guò)激的行為來(lái)獲取愛(ài)和肯定了。癡迷型依戀關(guān)系才能逐漸轉(zhuǎn)化為安全型依戀。

　　回避型依戀人群在對(duì)待感情時(shí)，經(jīng)常會(huì)既渴望獨(dú)立又渴望依戀，既害怕被拋棄也害怕被控制，在關(guān)系中的表現(xiàn)總是搖擺不定，若即若離，讓人摸不準(zhǔn)。

　　這類人一方面非常渴望得到愛(ài)和回應(yīng)，而且一旦陷入愛(ài)情之中，也會(huì)對(duì)自己的另一半深深的沉迷。

　　但是和其他人不同的是，一旦對(duì)象積極回應(yīng)，向自己表達(dá)感情的時(shí)候，這類人就會(huì)感到排斥和不安。

　　當(dāng)關(guān)系過(guò)于緊密的時(shí)候，有時(shí)候甚至是關(guān)系一旦確定，他們就想要逃離，想要淡化這個(gè)緊密的連接。

　　比如會(huì)跟身邊其他朋友說(shuō)：“我們的關(guān)系其實(shí)還沒(méi)有那么認(rèn)真”，“其實(shí)我也沒(méi)有那么喜歡 ta”。

　　對(duì)于這類群體，要改變自己，可以嘗試練習(xí)表達(dá)自己的情緒。

　　其實(shí)回避型人格的人，非常善于表達(dá)自己的想法，比如認(rèn)為自己做得很好，認(rèn)為這個(gè)事情應(yīng)該這么做等等。

　　但這些都是想法，而不是感受，這類人需要練習(xí)表達(dá)感受，像是感覺(jué)自己受到威脅，談話讓自己感到非常焦慮。

　　再具體一點(diǎn)就是日常生活中，難免遇到自己不開(kāi)心的時(shí)候，比如工作上的不順利，有人不小心說(shuō)了讓自己難受的話，這個(gè)時(shí)候不要還是躲在自己的世界里，可以跟伴侶說(shuō)，“我現(xiàn)在有點(diǎn)不開(kāi)心，需要安慰”，相信伴侶也是很樂(lè)意來(lái)哄你開(kāi)心。

　　開(kāi)始表達(dá)情緒能讓自己的人際關(guān)系越來(lái)越好。

　　如果你是一個(gè)安全型依戀的人，那真的是值得慶幸的事情。

　　如果不是，也別對(duì)自己的親密關(guān)系質(zhì)量感到灰心。能夠了解清楚自己的依戀風(fēng)格已經(jīng)踏出改變的一大步了。

　　再者，如果你或者你的伴侶是回避型依戀或焦慮型依戀，接納它永遠(yuǎn)是最重要的。因?yàn)榻蛹{才是改變的基礎(chǔ)，只有接納自己，你才能重新獲得對(duì)親密關(guān)系新的認(rèn)知。

　　或許我們生來(lái)并不極具安全感，但這并不妨礙我們?cè)囍ヅc這個(gè)世界建立安全感。

　　勇敢一點(diǎn)，我們有能力去愛(ài)，更值得被愛(ài)。