為什么你不會談戀愛，總是跟對方吵架？

我說的你想一下這樣一個問題，我們為什么需要談戀愛？

因為你覺得你愛上了某個人，因為他對你好，因為他吸引你，其實這些都不是你所謂的真愛。其實因為這個人與你心里早就存在著那個叫做期望的東西不謀而合，也就是說他身上的某種特質填補了你來自內心的期望，填補了你童年的滿足的需求。你試圖去尋找一個能給他更多的陪伴，比如童年對父母過多的管教，你就試圖去尋找一個能夠給他新鮮和漬。

有著生活，這些東西都存在于你的潛意識，所以根本不存在什么真命天子，什么命中注定，沒有一個人可以完完全全的符合你內心的期望。所以慢慢的，當你發現你們面前的這個人并不是你內心所想的樣子的時候，你就開始試圖去改造成你希望的樣子，但對方哪有那么容易改變，所以你希望的樣子我經常能聽見情侶吵架說：我真的是看錯你了，你不愛我了，你太讓我失望了，如果你愛我，你就應該怎么樣。

你發現了嗎？你談了不是戀愛，你談的是自己的一個需求，如果你總是試圖讓別人來填補你的內心，你知道這意味著什么嗎？你把你的幸福的權利交到了別人的手里。一個成熟的靈魂，它一定是真正的平靜和滿足，它一定知道內心真正的平靜和滿足，不期待別人的給予，這就是我們不要要求對方，這是一種能力。

真正的愛是從你學會放下期待那一刻才剛剛。

開始，你才能真正地理解到婚禮上的那句不論貧窮富貴，不論生老病死，你是否都愿意在她身邊，聽懂了嗎？為什么你會愛上一個人無法自拔，不能控制。其實這里有一個概念叫做降維打擊，降維打擊的本質呢屬于操控你的情緒。你在一樓，對方在頂樓，他想讓你開心你就能開心，他想讓你難受，你就得難受。這就是很多人說的情緒吸引，這么一來二去的都是會上癮的。

你以為你對他這個人產生了很強烈的需求感，其實不是，你只是害怕自己又陷入那失去的那種感覺當中，痛苦和焦慮當中。你的需求感其實是在向大腦釋放出一種求救的情況，可以降維打擊你的人，為什么可以輕而易舉地影響到你的情緒呢？而不被你的。情緒所影響，他們很好地做到了自我情緒管理，他們很清楚自己的情緒的來源，也很清楚之間那些好的情緒是由他自己的行為引導的，他換一個人其實也可以得到，所以對于他們來說，這不屬于稀缺資源，就好像花心的人。我們俗話說可以很淡定的管理自己的情緒和心態，因為你不行，那就下一個。

但是你作為被引導的一方，你就很容易以為這是對方獨有的一種特質，換一個人就得不到。那么這里就不得不提到情緒價值，很多人都知道，對方提供情緒價值是吸引對方的一個重要指標，但是為什么有些人在提高情緒價值的過程當中，自己反而被這種付出所套牢了呢？

因為你們在付出的過程當中，給自己定了一個任務或者目標，我要通過這樣的行為達成雙方關系的一種推進，就擁有了期待感和目標感，暗示了自己完成以后必然會獲得幸福和獎勵。所以當你付出沒有得到。正面反饋的時候，也就相當于你的付出沒有被滿足，所以這樣的期待會讓你想要繼續的投入，你可以理解成賭徒心理。

那么這種心理如何去克制呢？

首先你得確定你所付出的成本都是你可以接受的，可以付出的，是不需要克制自己，同時委屈自己的，就是說保證自己開心的前提下，自己沒有任何方面的損傷，讓對方感到舒適，達到一個雙贏的狀態。同時你要清楚，你所有的付出其實都來源于你想這么做，你心甘情愿，而不是被別人引導，或者說你此時此刻對這個人產生了好我感，所以你想為他這么做。這個點就在于其實你需要付出的那一刻就已經達到了滿足，所以你不要再去要求對方做出什么樣的回報行為。在這個點上，我們上一個視頻有講到，其實完成自己的情緒以后呢，我們就可以來聊一聊怎么樣理解他人的情緒和影響他人的情緒，其實都是建立在感。是別人的情緒的基礎上，每個人對他的情緒的認知能力幾乎都不一樣。有些人一個眼神就能明白他想干什么，有些人給他發那種微笑，他就跟你聊得特別好，多跟別人交流，傾聽別人的說話。