只要你能做好這一點，就能秒殺大部分想挽回的人。

這一點是什么？

就是保持內核的穩定和強大，堅定地朝一個方向使勁。因為我發現哪怕到了被分手的地步，還是會有很多人想偷懶，什么意思呢？

就是很多人所謂的復合，是希望不付出什么“成本”和“代價”，就想讓對方主動回來。

有人會說，自己在軟化的過程中堅持了幾天，經歷了一段時間的冷淡，便開始覺得受傷，感到自己太過卑微，心生放棄復合的念頭。然而，十天或半個月后，又會為自己沒有更好地堅持而感到懊悔。

說實話，要是這個觀念不改變，我再給他們三年時間，前任也不會回頭。

所以那些分手后想高姿態獲得關系主動權的同學，一定一定不要急著發泄情緒，比如什么寫小作文，電話轟炸，更沒必要刪除拉黑。

這樣只會更加暴露自己的需求，自貶身價，即使他后面回頭了，也是看低你的，然后你又維持了之前的操作，這只會讓你在關系里越來越失控，越來越卑微。

（情感困惑加導師\/信 fengai667，一對一免費分析）

也許有人會問：那我該怎么做呢？你還記得我開始時所說的話嗎？

內核非常穩定且強大，也就是說，當你開始一段關系，無論是戀愛、結婚，還是分手和復合，你都要清楚自己有什么，能夠提供什么，同時也要明白對方能夠為你提供什么。

所以你如何體驗戀愛，全由你自己決定。

健康且能夠持久的親密關系，不應僅依賴于對方的表現。那種關系屬于寄生型。我們追求的是雙贏的關系：我不畏懼建立關系，能夠妥善應對它。在這樣的關系中，真正的給予者才是主導者。

你想想，“能給”意味著我有，“我能分出去”意味著我已經強過你了，所以當我不想給了，我也可以停止。

很多人找到我時，總是會說：我的前任毫不動搖，給了我很強的安全感，我根本無法打動他。

我們想象，他的安全感來源于什么？

這種力量并非來自內心，也不是來自他人的贊譽，更不是來自金錢，而是源于你們之間的關系。

他處于絕對的領導者地位，他知道你舍不得他，離不開這段關系，吃定了你會為他瘋狂，所以他有恃無恐。

你一會兒覺得：他是不是不愛我了？他是不是背叛我了？周圍的人是不是都在嘲笑我被分手了？但是人家？守好邊界，守好框架，隨時應對你的突然襲擊。

所以我們想要翻盤，他是怎么對你的，你就怎么對他，你現在所有的卑微都源于對他的失控感。

但是我們換一種思維，戀愛婚姻都是我們人生旅途中一個小小的站點，它不是終點站，人生開掛里面一個很重要的心態，就是人生就是來體驗的。

上學、工作和婚姻都是一種經歷，生活中的起伏也是一種體驗。你不需要承載他人的情緒，也不必參與別人的評價。生活就像一個巨大的游樂場，而體驗的意義在于不斷提升你的智慧。

所以我們說萬物皆為我所用，但為我所用的前提是什么？

是你知道“萬物不為你所有”，你對任何人和事物沒有絕對擁有權，你如果認為什么都屬于你，那你就很容易因為失控和失去而不平衡。

但只要我們放平心態，不就是分了一次手，我努力挽回就是了，哪怕失敗，我也能帶著經營關系的成長經驗，去更好的經營下一段關系，這也不虧呀。

而且分手是因為明確不能和對方在一起，至于原因，那也是很多因素造成得，不單是你個人問題，也可能是相處方式不合適。

我也知道，被分手肯定會產生自我懷疑，覺得自己被否定，不被接納，會受到貶低自我的痛苦。

但你長那么大，你的價值不應該由一個外人來決定。難道沒有他之前，你就是沒有價值，沒有存在意義的嗎？

世界那么大，有時間去想沒意義的事，還不如多看會公開課，多陪陪家里人，鉆研一下怎么賺錢。

真正肯定自我價值的人只有你自己。痛苦始終會過去的，人的自愈能力很強，你的價值，只有你自己能做主。

當你真能悟透這些東西，你的整個氣場都會發生改變，你會吸引來更多更優質的人，更優秀的圈子，到時候哪怕你的前任來試探你，你也有充分自主的權利和底氣。