談戀愛談的其實就是一場心理博弈。想讓前任離不開你，甚至對你瘋狂上頭，主動挽回你，那么以下這三點，大家一定要牢記。

首先第一點，你對對方的依賴，其實是來源于幼年的體驗。簡單來說，就是每個人都有一個不幸福的原生家庭，比如不講道理的父母，經常打壓控制我們的家人等，這些過去的經歷可能會給我們帶來創傷，但我們很難改變。

就比如在親密關系里，你希望對方對你有求必應，一到節日就能主動給你驚喜，一個眼神就知道你想要什么，而一旦對方忽略你了，你就會感到非常生氣，是不是?為什么會這樣?這其實就是你的“內在小孩”在影響你。可能你在過去的童年經歷里，希望父母能夠重視你，但沒有得到足夠的回應，而你也不敢向他們提出需求，所以長大后，你的潛意識就會把你隱藏起來的創傷，都投射到了親密關系里。

所以明白嗎？如果你不了解你的內在小孩，那你就很難用理智來思考問題，只會覺得對方不夠愛你。如果你能了解你的內在小孩，那你就能知道你們感情的問題出在哪里，也就能很好地經營一段關系了。

那怎么去了解自己的“內在小孩”呢？很簡單，想一想你在關系里蕞恐懼的是什么？比如你想要陪伴？還是想要被重視？你只要多花點時間去想想，那你很快就能找到你的內在小孩在哪。

然后就是記住，用成人心態為關系做預設。什么意思呢？就是當你愛上一個人的時候，你不要去想:“他必須為我做什么，否則就是不愛我。”而是變成:“我本來可以自己做好這些事，但他卻為我解決了這是一種禮物。”這就是用成熟和理智的心態，在為關系做預設。

（情感困惑加導師\/信 fengai667，一對一免費分析）

只有當你的內在成長了，你才能順著人性去跟別人相處，自然也就能降低對他人的要求，談好一段戀愛了。

第二點就是，真正讓對方重視你的東西是價值。我處理這么多案例之后發現啊，你們很多人就是太天真了，總覺得只要自己付出了真心，就能換回對方同等的愛，但實際上，人的本性就是得不到的才是蕞好的，所有關系的本質，背后都是價值交換。

所以不要給自己貼標簽，也不要給別人為你貼標簽的機會。就比如說你前任評價你是一個聽話懂事、善解人意的人，你聽聽就好了，千萬別對號入座。因為這些條條框框都是從利他的角度出發的，你越是懂事，對他越有好處，但放在你自己身上，沒一點好處，明白吧?

所以千萬別搞錯了方向，一定要撕掉自己身上所有不合理的標簽，不要用那些看起來很偉大的標簽感動自己。我們在外人面前可用偽裝自己，但不是自己騙自己。你完全可以很坦誠的跟自己說：我就是一個有目的的人、我就是一個想要用付出來換取對方價值的人。

這不是什么丟人的事，這只是讓你不要高估自己的行為，從而在無形中把對方捧在高位。所以我會很多時候都告訴那些來后臺咨詢我的小伙伴，先奠定心態，再去技巧升級。

然后就是要提升自己的核心價值。心理學上有個效應，叫做馬太效應，意思是說越是在關系里投入得多的那個人，越不容易被珍惜，因為你把所有的精力都放在了對方身上。所以如果你想獲得真正穩定的關系，和對方足夠的尊重，就只有一條路：提升自己的核心價值，“你對他好”，和“你本身就很好”，這完全是兩碼事，前者是讓別占便宜，后者是你值得。

你的顏值身材、學歷、事業、資源、人脈等，這些才是你的核心競爭力和不可替代性。

第三點呢，就是滿足對方的自戀需求。我之前說過，想讓一個人對你產生深度的喜歡，本質上是這個人在你眼中看到了更好的自己，所以如果你能在感情里，滿足他一部分的自戀需求，那你就能拿完全拿捏住他了。

怎么滿足呢？比如說一個人的情緒表達，渴望恐懼，所有內在的，無法直接顯現在外的東西，如果能夠被你所看見，那他就會逐漸對你產生依賴。而且除了讓他依賴你，還要讓他產生不可控和失去。讓他的情緒能夠被你調動，忍不住的去琢磨你到底是怎么想的，你好像很愛他，但好像又隨時可以失去他，基本上他就已經完全被你拿捏住了。

人永遠是自戀的，內心里的欲望會一直追逐無法被掌控的東西。所以你看每個階層的人都有屬于自己的煩惱，因為欲望一旦被完全的滿足就是倦怠，在感情里保持30%的神秘感也是這個道理。這也是為什么我們總是強調關系里，大部分的問題都脫離不了自我成長的路徑，只有你越來越好，感情才會越來越好。