挽回前任為什么這么難呢？之前有人在評論區說啊：我們有那么多年感情，還彼此相愛，只要我足夠坦誠，道了歉，彌補一下，他就會心軟。真的那么簡單嗎？如果你嘗試一下，就會發現實際情況與預期大相徑庭。如果以戀愛的心態去修復已經破裂的關系，那幾乎是不可能的。

為什么？因為挽回前任，就是要去改變他的心。剛戀愛的時候你們對彼此來說是個陌生人，有著充分的新鮮感和探索欲，哪怕有些小問題，也會被戀愛濾鏡所掩蓋，但是你們已經分了手，已經對對方身上的缺陷了如指掌，甚至無法忍受，帶著這樣的偏見，怎么可能輕易就討好對方呢？

有些人認為可以通過感動或苦苦哀求來挽回對方，實際上，這樣做不僅無濟于事，反而會讓對方對你更加厭惡，并加深他們對自己決定的肯定。在他的眼中，你毫無價值，視為弱者。因此，想要挽回的努力從一開始就注定只是自我感傷。因為你考慮的只是“我很痛苦”“我希望你回來”，希望對方滿足你的渴求，從來沒考慮過你可以為對方提供什么。

有的人可能會說：我愿意為他改變，只要他想要的我都能盡力滿足，我會去改變，去學習。如果你也有同樣的想法，那就算是邁出了復合的第一步了。但是接下來怎么做呢？關鍵的不是你怎么去改，因為如果對方沒到現場，不管你演技再好，服裝舞臺燈光再完美，他都看不到，不會有任何感受。所以得先讓他看到你，這點才是最重要的。那怎么讓他看到你呢？最簡單的方法就是：出乎他的意料，打破他對你的預期。

因為從本質上說，我們都不喜歡被別人左右的人生。大家應該都聽說過這樣一句話：“真正的獵人，往往以獵物的形態出現。””這句話就點明了愛情里的一個道理：順從不如追逐。

被分手后大多都會存在一個思維誤區：分手了我還舍不得，那我就要努力的順從他，只要我堅持表達我的愛，他終有一天會被我打動而心軟回頭。為了這個目的，他們不惜降低自己的底線，甚至冒著被徹底驅逐的風險，不斷糾纏，最終感動了自己，徹底斷絕了關系。

（情感困惑加導師\/信 fengai667，一對一免費分析）

我們經常說要重塑吸引力，要重新點燃前任對我們的熱情。這種熱情其實就是想要追逐的感覺。而想要創造出這種感覺，你就要做那個對方觸手可及，卻又怎么都把握不住的人。這時候就不得不提到心理學上的一個思維邏輯：反向心理。簡單點來說。就是你越想讓他做的事情，他偏不做。

如果一個人的行為完全在我們的預想之中，我們還會對他感興趣嗎？顯然是不會的。人類天生對未知的事物充滿好奇。所以吸引力也就來自于未知。而你就要去做那個未知。

當我們通過各種方式急切希望前任回到身邊時，對方往往會因為逆反心理而更加堅決地拒絕我們。當你的一切都讓他感到意外時，他就會開始思考，懷疑自己做出分手這個決定是否是個錯誤。而當你的一切都出乎他的意料時，他就會開始反思自己，懷疑自己提出分手的決定是不是錯誤的。追逐欲自然也就會被激發出來。

比如說坦然的態度。大部分人被分手的時候都會表現得非常痛苦和掙扎，下意識的就會開始想要糾纏挽回。這也是前任對我們的看法。如果想要采取相反的做法，我們需要展現出不舍的情感，同時承認雙方之間存在的問題，并且尊重對方的決定。如果在分手的瞬間你能采取這些應對方式。就會瞬間營造出：好像他才是被拋棄的那個，甚至有可能會讓他當下就開始反思。

有人說，他們認為我們之間的問題太嚴重，已經沒有希望，看不到未來，因此決定和我分開。那說白了就是你倆之間的問題矛盾沒有被解決，如果問題不再是問題，他還怎么拒絕你呢？

前任之所以與我們分開，是因為覺得彼此之間存在問題。那么“反其道而行之”的做法就是：讓這些問題不存在。假如你之前很作，那么現在你就要表現得大度而包容；假如你之前擺爛、躺平，現在你就要表現得勤奮上進。總之，一切都需要與以往截然相反。你制造出的落差感越大，對方被你吸引的概率也就越大。