用好“補償心理機制”，你就是前任心里的不可替代

你們知道利用“補償心理機制”去做復合，會有多么高效嗎？我說的這個機制其實就是彌補缺憾。與其通過送禮物來道歉和討好對方，不如直接去彌補對方內心的空缺，畢竟要想處理外部問題，首先要解決內部問題。當你在對方心中建立起強烈的精神依賴，增加他們對你的投入，讓他們感到離開你后難以再找到像你這樣合適且關心他們的人時，你就會成為他們生命中無法替代的存在。

但是每個人的內心缺失都有不同，我不知道你前任的性格是什么樣子，沒辦法通過一條視頻教會所有人：該如何精準的挖對方的心理缺失，但有一點是所有人都通用的，就是他內心深處的恐懼。

就像焦慮依戀害怕被遺棄，因為他童年經常被放棄；回避依戀恐懼親密和束縛，因為他們受的打壓太多，不相信任何形式的愛。這些不同的依戀模式背后，都有每個人心理層面的的缺失和執念。所以如果你不知道怎么查找你的前任到底缺什么，那就直接去找他恐懼的東西，用這份恐懼跟他重新建立深度鏈接，那我們怎么去判斷他的恐懼點呢？四個路子啊。

1、我們可以了解他最在意的點是什么

心理學家曾經說過：你最在意的東西，暴露了你最核心的恐懼。因為一個人最害怕失去的，往往是他本就缺失的東西。我們拿回避型依戀來舉例，為什么他們要時刻保持自己的強大和獨立？為什么他們接受不了看著比自己弱的伴侶，甚至對伴侶的“愚蠢”行為感到厭煩？

（情感困惑加導師\/信 fengai667，一對一免費分析）

這背后隱藏的其實是他們自身對軟弱的恐懼。在成長過程中，回避型可能從沒體驗過無條件的愛，每當他們犯錯的時候，就會受到父母的指責。這種經歷導致他們內心深處根本不相信：人與人之間存在無條件的愛，他們更傾向于：人際關系是靠利益交換來維系的。覺得只有自己強大了才會被接納。自己差勁了，軟弱了，就要被淘汰。

所以他們害怕自己的軟弱被暴露出來。害怕承擔淘汰出局的風險。結果就是回避型有時候會用進攻來保護自己，同理啊，一個人越是在意的東西，往往越能代表他潛意識里的恐懼。你就從過去你們倆相處的蛛絲馬跡里查找，看你的前任最在意的是什么。

2、觀察他的防御行為

想了解一個人的恐懼，觀察他們的防御行為就對了。比如說在面對沖突時，有些人可能會表現出攻擊性，比如說亂發脾氣、推卸責任、否認和歪曲事實，試圖通過指責對方來轉移注意力等等。這些行為是自戀人格的典型防御習慣，因為自戀人格害怕被揭穿，害怕被指責，所以會用一些反向攻擊行為，去維護自己的高自尊。

所以當你在跟前任吵架的時候，如果發現你怎么吵都吵不贏，對方總是有一套自己的“歪理”來否認事實，或者反過來指責你。那說明他的內在就是極度自戀的。他的恐懼就是他的完美性受損，自尊心受創。

3、看他失控的點是什么

當一個人因為某件事而失控，甚至走向情緒崩潰，那這件事往往就是他潛意識里害怕面對的創傷。就比如說當你跟伴侶和朋友一起吃飯時，你可能只是出于好心，幫一個異性朋友遞了紙巾，但你的伴侶卻大發雷霆，憤怒離場，甚至提出分手，可能你會覺得莫名其妙。但是這件小事的背后，反映出來的卻是他曾經受到過類似的創傷。

他可能在過往的情感經歷中，遭遇過一次徹骨銘心的背叛，這讓他遭受了巨大的打擊。往后任何一次可能會發生背叛的蛛絲馬跡，都會引發他的警覺，讓他感受到被背叛的痛苦。

所以當你發現一個人他的脾氣和崩潰總是突如其來，又莫名其妙，這時候你就需要多觀察了。因為在那失控的情緒背后，可能隱藏著他的恐懼和不愿面對的創傷。

所以大家明白了嗎？雖然語言和行為都可以被修飾和偽裝，但恐懼是真實的，是無法掩飾的。當你想要深入了解前任的時候，你不用聽他多說什么，只需要耐心去觀察他對哪些事情最為敏感，對哪些情況的發生會產生恐懼行為，你就知道她內心深處的創傷是什么了，也就知道該怎么對癥下藥，喚起他對這段關系的希望了。