今天咱們來聊聊關于道歉的各種問題啊，因為有人在后臺問我“為什么我都道了歉，也做了彌補，他還是不愿意回頭”？

我發現其實很多人都會犯同樣一個錯誤，那就是多次的道歉，不停的道歉。這些人的內心究竟在想什么呢？

“不行，我道歉對方也沒有什么緩和，肯定是因為我不夠真誠，上次沒有表達出來我的歉意，沒能表達清楚我的誠意，我要再來一次！”所以你會抓著對方再來一次千字的懺悔小作文，試圖喚起對方對你的憐憫和原諒。但是！各位小伙伴要注意，道歉的次數與“原諒你、愿意復合”并沒有直接關系，有時反而會適得其反！

我之前也說過啊，其實你分手之后的第一次道歉，基本上就能夠覆蓋你的錯誤了。畢竟大家都不是傻瓜，分手后回想起來，幾乎都能發現各自的問題。因此，大多數人的第一次道歉，基本上已經涵蓋了需要懺悔的內容。對方如果不是傻瓜，基本上能夠理解你的意思。雖然不確定他們能感受到你有多誠心，但你的悔意是顯而易見的。

然而，從你第二次道歉開始，事情就開始朝著相反的方向發展。因為你每次道歉的點，都跟第一次都是差不多的，揪著一個問題翻來覆去的解釋，都不新鮮了。而且你的道歉還有個反作用，就是又一次幫助對方溫習“你過去犯下的錯誤”，你又一次跟對方像放電影一樣，清晰地展示了一遍你的過錯。一開始，人們可能會對你表示寬容，畢竟你意識到了問題并且態度也不錯。然而，如果這種情況頻繁發生，誰都會感到厭煩。最終，負面印象不僅不會消失，反而會因為你的行為不斷加深別人對你的低評價。

現在大家明白了嗎？分手后道歉是可以的，但不宜頻繁。真誠而全面的道歉一次就足夠了，如果不停地道歉，只會讓情況越來越糟。

而且不管你是原則性問題，還是非原則性問題，比如說忽視，控制欲，搞冷漠之類的，前任不會因為你道了這些歉，就馬上回頭跟你復合，道歉跟原諒根本就是兩碼事，如果你的道歉再扯上挽回，那就更沒戲了。

道歉就是道歉，它代表著你認識到自己的錯誤，對于對方分手時“對你的指控”是認可的。并且你要開始改正自己的錯誤了。你能夠理解到對方的情緒，也認可對方出現這樣的情緒是正常的，如果你能準確描述一下對方的情緒那就更好了。

（情感困惑加導師\/信 fengai667，一對一免費分析）

但是！道歉的作用僅此而已，你不能單憑一個道歉，就能把對方長久積累下來的負面印象消除掉，也不能憑借道歉就能讓你們的感情回到正軌，這都是不可能的。如果對方能夠理解到你對于這段感情的悔過，對于過往有了個交代，對你有個“終于明白了”的看法，這對你們目前的關系來說已經是個很棒的進展了。

如果在道歉的最后你提到想要挽回的內容，比如“你還愛我嗎”、“能原諒我嗎”或者“我們復合吧”，那么無論你的道歉多么真誠，在對方眼里都會顯得不真誠。你的目的性太明顯了，以至于對方的第一反應是：“你之所以道歉，是為了想讓我回心轉意，要不然你根本不會說這些道歉的話。是否原諒你，可以再考慮。”復合？不可能”！而且說不定逆反心理一起來，對方都會為了“拒絕你”而拒絕你。

最后我再補充一個知識點，你們在道歉的時候，最好把重心放在前任身上，大部人是怎么做的？是不是直接告訴對方：我覺得我哪哪做的不對，我哪哪做錯了，我以后怎么怎么去改，然后再加個對不起。

如果你是這樣做的，那么前任心里不會有太大觸動，為什么？因為你只是站在自己的角度覺得自己哪里哪里有問題，哪里哪里做得不足，但是前任不一定這么覺得，你以為問題是123，前任卻覺得問題出在abc上面，這樣一來，不就又是一輪新的誤會了嘛？

大量心理學實驗表明，人的內心深處永遠最關心的都是自己。我們需要一個人道歉，是因為這個人做錯了嗎？是希望他改正嗎？如果是，那些罵人的，打架的，違背社會公序良俗的都得跟你道歉，那為什么他們沒有這么做呢？因為他們是做錯了，但是并沒有對你造成傷害，和你無關。

你希望對方跟你道歉，是因為他對你造成了傷害，而不是因為他錯了。

我再舉個例子，就像你不小心被一個人開車撞了，你希望的是對方跟你說：我不應該開車，我不應該不看紅綠燈，我真的做錯了。還是跟你說：看到你因為我的原因而受到了這么重的傷，躺在病床上這么痛苦，我真的很自責。這兩種你更希望他說哪一個呢？

所以道歉期間，你可以反思自己，但是一定要把關注點放在了對方身上，我們要知道：你給對方帶來了哪些傷害，無論這是不是你的錯，他的糟糕體驗都是真實的，這種道歉會讓他體驗到自己是被看見，被理解的，而人在被傷害后，都有強烈的被看見，被理解的渴望，這才能真正的走進他們的內心，并且安撫他們，理解他們的情緒。所以想要成功挽回前任，你怎么樣了不重要，他怎么樣才重要。明白了嗎？