為什么我都道了歉,也做了彌補,他還是不愿意回頭”
發布時間:2024-8-31 17:20:35 瀏覽量:
今天咱們來聊聊關于道歉的各種問題啊,因為有人在后臺問我“為什么我都道了歉,也做了彌補,他還是不愿意回頭”?
我發現其實很多人都會犯同樣一個錯誤,那就是多次的道歉,不停的道歉。這些人的內心究竟在想什么呢?
“不行,我道歉對方也沒有什么緩和,肯定是因為我不夠真誠,上次沒有表達出來我的歉意,沒能表達清楚我的誠意,我要再來一次!”所以你會抓著對方再來一次千字的懺悔小作文,試圖喚起對方對你的憐憫和原諒。但是!各位小伙伴要注意,道歉的次數與“原諒你、愿意復合”并沒有直接關系,有時反而會適得其反!
我之前也說過啊,其實你分手之后的第一次道歉,基本上就能夠覆蓋你的錯誤了。畢竟大家都不是傻瓜,分手后回想起來,幾乎都能發現各自的問題。因此,大多數人的第一次道歉,基本上已經涵蓋了需要懺悔的內容。對方如果不是傻瓜,基本上能夠理解你的意思。雖然不確定他們能感受到你有多誠心,但你的悔意是顯而易見的。
然而,從你第二次道歉開始,事情就開始朝著相反的方向發展。因為你每次道歉的點,都跟第一次都是差不多的,揪著一個問題翻來覆去的解釋,都不新鮮了。而且你的道歉還有個反作用,就是又一次幫助對方溫習“你過去犯下的錯誤”,你又一次跟對方像放電影一樣,清晰地展示了一遍你的過錯。一開始,人們可能會對你表示寬容,畢竟你意識到了問題并且態度也不錯。然而,如果這種情況頻繁發生,誰都會感到厭煩。最終,負面印象不僅不會消失,反而會因為你的行為不斷加深別人對你的低評價。
現在大家明白了嗎?分手后道歉是可以的,但不宜頻繁。真誠而全面的道歉一次就足夠了,如果不停地道歉,只會讓情況越來越糟。
而且不管你是原則性問題,還是非原則性問題,比如說忽視,控制欲,搞冷漠之類的,前任不會因為你道了這些歉,就馬上回頭跟你復合,道歉跟原諒根本就是兩碼事,如果你的道歉再扯上挽回,那就更沒戲了。
道歉就是道歉,它代表著你認識到自己的錯誤,對于對方分手時“對你的指控”是認可的。并且你要開始改正自己的錯誤了。你能夠理解到對方的情緒,也認可對方出現這樣的情緒是正常的,如果你能準確描述一下對方的情緒那就更好了。
(情感困惑加導師\/信 fengai667,一對一免費分析)
但是!道歉的作用僅此而已,你不能單憑一個道歉,就能把對方長久積累下來的負面印象消除掉,也不能憑借道歉就能讓你們的感情回到正軌,這都是不可能的。如果對方能夠理解到你對于這段感情的悔過,對于過往有了個交代,對你有個“終于明白了”的看法,這對你們目前的關系來說已經是個很棒的進展了。
如果在道歉的最后你提到想要挽回的內容,比如“你還愛我嗎”、“能原諒我嗎”或者“我們復合吧”,那么無論你的道歉多么真誠,在對方眼里都會顯得不真誠。你的目的性太明顯了,以至于對方的第一反應是:“你之所以道歉,是為了想讓我回心轉意,要不然你根本不會說這些道歉的話。是否原諒你,可以再考慮。”復合?不可能”!而且說不定逆反心理一起來,對方都會為了“拒絕你”而拒絕你。
最后我再補充一個知識點,你們在道歉的時候,最好把重心放在前任身上,大部人是怎么做的?是不是直接告訴對方:我覺得我哪哪做的不對,我哪哪做錯了,我以后怎么怎么去改,然后再加個對不起。
如果你是這樣做的,那么前任心里不會有太大觸動,為什么?因為你只是站在自己的角度覺得自己哪里哪里有問題,哪里哪里做得不足,但是前任不一定這么覺得,你以為問題是123,前任卻覺得問題出在abc上面,這樣一來,不就又是一輪新的誤會了嘛?
大量心理學實驗表明,人的內心深處永遠最關心的都是自己。我們需要一個人道歉,是因為這個人做錯了嗎?是希望他改正嗎?如果是,那些罵人的,打架的,違背社會公序良俗的都得跟你道歉,那為什么他們沒有這么做呢?因為他們是做錯了,但是并沒有對你造成傷害,和你無關。
你希望對方跟你道歉,是因為他對你造成了傷害,而不是因為他錯了。
我再舉個例子,就像你不小心被一個人開車撞了,你希望的是對方跟你說:我不應該開車,我不應該不看紅綠燈,我真的做錯了。還是跟你說:看到你因為我的原因而受到了這么重的傷,躺在病床上這么痛苦,我真的很自責。這兩種你更希望他說哪一個呢?
所以道歉期間,你可以反思自己,但是一定要把關注點放在了對方身上,我們要知道:你給對方帶來了哪些傷害,無論這是不是你的錯,他的糟糕體驗都是真實的,這種道歉會讓他體驗到自己是被看見,被理解的,而人在被傷害后,都有強烈的被看見,被理解的渴望,這才能真正的走進他們的內心,并且安撫他們,理解他們的情緒。所以想要成功挽回前任,你怎么樣了不重要,他怎么樣才重要。明白了嗎?