找到前任的核心需求，復合就真的只是時間問題了。

我明白很多人在經歷失戀時會十分焦慮，甚至連片刻都不愿意等待，害怕錯失機會，也害怕前任迅速找到新的人。無法想象失去的痛苦，他們常常會不斷糾纏，想要立刻改變結局。然而，這種做法只會適得其反，使對方更加失望。如果情緒任其失控，最終只會讓自己受傷。談感情的事情不能拖延，但也不能急于求成，掌握好關鍵才能取得成功。而這個要點，就是前任內心深處一直沒能被滿足的核心需求。

因為長期關系的本質就是核心需求的匹配。一個人核心需求決定了他最終會選擇什么樣的伴侶。什么是核心需求？我們擇偶的時候都會有各種各樣的一個需求考量，對吧？比如說生理需求啊、情感需求啊、物質需求等等。但是這些需求是會變的。我們在不同的階段，不同的境遇，需求也是不一樣的。

就比如說一個正在創業的人，他在當下可能需要一個能陪他吃苦的合伙人。但如果你只會吃苦，而不能在他走向正軌之后，滿足他更新的需求，那最后遲早會分道揚鑣，但是如果你知道什么是“對方在潛意識中最渴望得到的”，并且能持續的提供這種需求滿足，那你們就能長久地走下去。

那我們從心理學的角度來看，一個人的核心需求啊，往往是他潛意識深處最為匱乏的東西，簡單的理解就是：一個人內心越缺什么，他就越需要什么。而這種深層次的情感需求，追根溯源還是要看他的原生家庭。

（情感困惑加導師\/信 fengai667，一對一免費分析）

就比方說一個從小留守的孩子，他長大之后最需要陪伴。從小在暴躁的父母養育下長大的孩子，他會格外的需要一個情緒穩定的伴侶。從小被嚴格管教的孩子，會迷戀那種能給他自由和包容感的伴侶，而從小被忽視了、被指責、被否定的孩子，他的核心需求就是被看見、被肯定、被接納。

有的人會說：找伴侶看什么原生家庭，我不信這個。不管你們信不信，事實就擺在這里，你們也可以去觀察一下身邊的人，看看他們的原生環境對他們的擇偶產生了多大的影響力。畢竟我們都會在親密關系里啊，尋求一種對早年經歷的圓滿，這就是情感需求的互補性。

所以通常我幫大家去分析案例情況的時候，我也會讓你們跟我簡述一下雙方的大致情況，目的就是找到對方處于什么原生家庭環境，是個什么性格的人，然后用什么樣的方法才能正確應對他。

但不可否認的是，還有一部分人成年之后的需求表現呢，跟早年經歷會形成一個反向呈現。我就拿回避型依戀的前任來舉例，回避型覺得他從小被忽視，所以需要你的陪伴，可是回避往往是不喜歡“過度暴露自我”的，這可能是因為他在小的時候啊，每當自己想要跟父母表達需求的時候，都被父母給忽視掉了，所以他潛意識里就會覺得：自己的表達需求是沒有用的，他也不需要過于親密的關系。

所以他進入親密關系之后，會表現的冷漠疏離，看似特別獨立，哪怕分手了也是這樣，但實際上這種獨立是在防御“小時候被忽視的痛苦”，所以他不是不需要被粘著，不需要親近，恰恰相反，他內心是非常渴望親密，渴望愛的，但是他內心深處是有創傷的，在他沒有感受到100%安全的時候，他就是會不自覺的帶著防御面具跟你相處。

那想要挽回這類前任，首先得讓他感覺到安全感，正確的做法就是：在他需要陪伴的時候給陪伴，不需要的時候給獨立自由的空間。你完完全全的去接納他，當他感受到足夠的信任和安全的時候，他才能卸下這個防御，把自己真實的需求袒露給你。

我知道可能很多人會說：我干嘛費這個勁去了解他的需求是什么？就算是為了修復感情，我也太卑微了吧？

其實我說的這些啊，從來都不是讓你去討好對方，去當舔狗的。恰恰相反，你去挖掘分析心伴侶，才能夠在這段關系里拿到更多的選擇權和自主權。當你越了解對方的需求時，你就能更清楚地意識到這段關系是否適合自己，以及自己和對方的匹配程度。

因為我們每個人都有著自己的核心需求，決定一段關系能不能長久的走下去，不是說只要有愛就行了，你們的需求越匹配，你們的感情質量才會越高。

而當你越來越懂他的時候，你也會越來越懂自己。因為我們和外界的一切關系啊，說白了都是自己跟自己的關系。你在分析對方的過程，其實也是一個深入分析和認識自己的過程。你越了解自己，就越能分辨出來：哪些需求是需要對方給予的，哪些需求是你自己能滿足自己的。

而這時候你對于前任的盲目執念才能被化解掉，才不會一個勁兒的追著他尋求認可。當你發生了心態上的徹底轉變，前任是可以通過情緒的交流感受到的，當他知道你跟以前不一樣了，你的內核更穩定了，你的情緒價值更好了，跟你在一起可以期待未來了，這時候他才能重新開放機會，給你們新的可能，明白了嗎？